Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издевкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта -Вы что мне подали, пиво или помои ? -А вы что сами не можете различить ? — Нет — Тогда какое это имеет значение?
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит: — Чего уставился? Никогда не видел голой женщины? — Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?» Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите». Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит: -Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть! А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез. Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду […]
Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает: — Ну из-за чего мы посорились? — Иди в *опу! — Ой, милый! Уже и помирились!
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: «Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! — Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а […]
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]
Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? — Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: ср*в чи ні?
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: -Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых…
— Что у вас в ресторанах можно посмотреть? — Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — […]
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот. После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внетренего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает: — Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Заходит посетитель в бар. Бармен: — Извините, мы открываемся только через час. — Ничего, я подожду. — Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?