Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал: — Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить! Мать заинтересовалась, что же было в письме. Отец ответил: […]
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. — Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1 класса. Директор: -Здравствуйте. Немец: -Здравствуйте. -Какой стаж работы? -4 года. -Рекомендации? -Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации. -Сколько хотите зарабатывать? — $ 3 000 в месяц. -Хорошо, я подумаю. Входит американец. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Стаж? -5 лет. -Рекомендации? -Вот, три рекомендации, […]
Школьная тематика: — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание! — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор… ;)))
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: — Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М). (Д) — Это что, слон, что ли? (М) — Дa слон я! Слон! Только […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Фокусник — директору цирка: — У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! — Ну, это многие делают… — В длину?
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
— Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое? — Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит: — Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет? — Просто шикарно! — А секретарша есть? — А как же! — А она молодая? — Ну, лет — А как она одевается? — Быстро!
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: — Директор — козел! Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: — Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. — Зажарьте сейчас же. […]
Директор сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство. Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день.
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает: -Простите, вам нужен коммерческий директор?.. -Да нет, вообще-то… -А зачем вы его держите?..
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: — Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь вам она понравиться. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
На уроке истории: — Иванов! Кто взял Измаил? Иванов недоуменно: — Я не брал… Спросите у Сидорова, может это он взял. Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает: — Ну ничего, ничего, это дети… Поиграют и отдадут… Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему […]
Директор большого завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, […]
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша: — Петр Иванович, меня что — уволили?
Повел ну очень богатый папочка своего сынишку в зоопарк. Погулял с ним, потом заходит к директору: — Я хотел бы купить ваш зоопарк для своего сына. Сколько стоит? — Вы знаете, у меня встречное предложение. Я бы купил вашего сына для своего зоопарка.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: — Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. — Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. — Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: […]
Директор вызывает системного администратора: — Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме… — Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться…
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]