Идет игра «Кто хочет стать миллионером?» Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: — Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта… На мониторах появляется собщение: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Ведущий: — А сейчас, по просьбе компании Microsoft, — рекламная пауза….
Маленький хакер компьютер собрал, Вилку воткнул и на POWER нажал. В сети напряжение он не проверил, Пепла остатки кулер развеял.
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.
Правильная посадка за компьютером: — руки на ширине плеч — ноги полусогнуты или вытянуты под столом — глаза выпучены — монитор включен
— Бабушка, а ты Вову не видела? — Так он же , милок, у тебя дома за компьютером. — А что он там делает? — Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? — Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения… Но пока получается только шестое поколение россиян.
Вежливое обращение к компьютеру: «Ваше Висючество!»
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера… Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев Ошибка записи при записи ошибок программы Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть? Хиросима — 45, Чернобыль — 86, Windows — 98
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
Звонит другой Юзверь и говорит : — программа доходит до места, где написано «нажмите любую клавишу» — я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться… Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : — А какую кнопку вы нажимаете? — Ну там же написано «любую» , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке…
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
Советы молодым. Пацаны помните — девушки это как компьютер. Вы их грузите — они на вас виснут.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Юзеру на заметку: Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло. Семь бед — один reset. Качок — быстрый модем. Оборванец — плохой провайдер.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: — Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
Объявление перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?»
Библия: — Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. — И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. — И сказал Бог: да будут данные, и стало так. — И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. […]
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера…
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:»Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера:»Самка пингвина».
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Приходит в компьютерную фирму «новый русский»: — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась… Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! «Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную […]
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало… 😉 Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! 😉 Компьютеp — это полнейший идиот с феноменальной памятью… 😉 Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS Hовая технология от MicroSoft: «Plug and Drop» Кулер тоже вертолет, только маленький еще… Пpишел, yвидел, ….. ЗАГРУЗИЛ! Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования. […]
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: — Я тут с девушкой познакомился… Все: — Да ну! И… (заинтересовано). — Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. […]
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.