В магазине: — Скажите, эта…
В магазине: — Скажите, эта кофточка не линяет? — Что вы! Окраска — на века! — Жать, что цвет немного темноват… — Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Метка: Магазин
Два шотландца…
Два шотландца встретились в магазине. — Ты купил что-нибудь? — Да, барометр. — Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
В винно-водочный отдел…
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее. Монахиня: — Что вы так смотpите? Пpодавец: — Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки! — А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы — y нее запоp. После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей […]
Магазин. Длинная очередь…
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! […]
В парфюмерный магазин…
В парфюмерный магазин заходит субъект: — Одеколон есть? Продавщица: — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: — Такого нет. — А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: — Дорого!
Прибалт просыпается со…
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. — Микко, ты куппил миннеральную фотту? — Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
В хлебном магазине: …
В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! — Хам!!!
В магазине продаются…
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец: — Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
В магазине: — Девушка…
В магазине: — Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются? — Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
Женщина выбирает в…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро. — В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Hовый русский в магазине…
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Заходит монашка в магазин…
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Девочка заходит в…
Девочка заходит в магазин канцтоваров: -Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть? -Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов. Девочка задумалась. -А ещё дешевле есть? -Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов. -Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп. Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед: […]
Приходит мужик в магазин…
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?
Дорогой Дед Мороз! Ты…
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как […]
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Ты как? — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. — Виртуальных? Я даже не видел таких! — Я тоже.
Заходит как то…
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: — Извинити это у вас цены или номера ICQ???
Зашел новый русский на…
Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит: -М…да! Клево! Напишу-ка я администратору ксиву: -Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать. […]
Фразы, которые мужчины…
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате. — Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной». — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — […]
У чукчи спрашивают: …
У чукчи спрашивают: — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! — В магазине сказали — моющий, однако…
Поздний вечер. — Как ты…
Поздний вечер. — Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы? — Нет, вряд ли. — А сто?..
Парень, идущий навстречу…
Парень, идущий навстречу девушке: — Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки? — В магазине купила. — А лицо вам что — на сдачу дали?
Стоят рядом три магазина…
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «у нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «главный вход здесь».
Заходит мужик в магазин…
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
— Пойдём скорей! Магазин…
— Пойдём скорей! Магазин уже открылся! — Да пусть ещё пошире откроется!
В одной семейке папа…
В одной семейке папа отправляет сына в магазин: -Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон. Сын через час приносит зубную пасту… Отец , разъяренный: -Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?
В магазинах появились…
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» — такие себе «фа-ля-имитаторы».
В эпоху застоя приезжает…
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
Приходит заика в хлебный…
Приходит заика в хлебный магазин: -Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х… -Батон? -Н-нет,х-х-х-х… -Каравай? -Н-нет,х-х-х-х… -Булочку? -Х-х-**н с ним,д-давай б-булочку!