Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. […]
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище […]
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими ж*пами приставать станешь…. — Нет, не стану… — Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел… — Страшную-страшную ж*пу? — Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел… — Страшную-страшную Ж*ПУ? — Да нет, […]
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка: — Папа, а разве так какают?
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — […]
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: — Ты кто? — Я — западло. — А как это? — Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде…
В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: — Эй, а ты что грустишь? — Да вот, чиста клева жду… — Ты хоть удочки забрось… — Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают: — Почему твой кот так бегает? — Его вчера кастрировали. — Ну и что? — Он свидания отменяет.
Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: — Где взял ?! — Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи !», а он […]
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного […]
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос: — Алло? — Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена.
— Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем…
Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и з бантиком на голове: — Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться? — Как, как? Как прибили так и держиться.
Два мужика рыбачат в лодке под мостом. Один из них посмотрел вверх и увидел траурную процессию начинающую идти по мосту. Он встает, снимает шляпу и опускает голову. После того как процессия прошла он одевает шляпу, садится, берет удочку и продолжает рыбачить. Другой мужик его спрашивает: «Это было так трогательно я и не знал, что ты […]
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова […]
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на полу-вытри…. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет: — Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей. — Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил. Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь […]
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам […]
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! […]
Как-то раз пришел к Ленину мужик. — Проси, что хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. — Ничего не надо, — говорит мужик, а сам не уходит. — А чего пришел-то? — спрашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорвер-то дома забыл…
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда […]
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: «Если вам плохо нажмите синию кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо нажмите красную кнопку». Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто #$@! #@ поверните красный […]
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: — Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: — Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» […]