Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а […]
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет… — […]
Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99. Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает: — Извините, что испортил вам такую ночь…
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят: — Do you speak Inglish? — Sprechen Sie Deutsch? — Parle vous a la francaise? Грузин: — Канешно хочу!
Бухают два алкаша. Один говорит: — Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? — Нет. — Попробовать хочешь? — Давай. — У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: — Ты в туалет ходил? — Нет. — Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: — Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в […]
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке: — Все, отныне будешь звать меня, как в Париже — Мэри. — Ну Мэри, так Мэри, — согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. — Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде. Та в недоумении — что случилось? — Так раньше как […]
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! Срочно […]
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? — Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр… — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает: — Братан у тебя лягушачьи лапки есть? — Разумеется мсье! — Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало — то отрубали чего-нибудь. Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет — а у него не хватает доллара […]
Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: — Ах, Париж-Париж… Увидеть и умереть. — Согласен! Но за базар ты отвечаешь!
Француз спрашивает у русского: — А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»? — Да потому что у нас все через «Ж».
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет: — Ах, шарман, блин, шарман!
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: — — Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: — 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил […]
НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего, буду в Париже — сдам!»
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: — Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц. — Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.