Покупатель: — «Яйцо…
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур есессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Метка: Продавец
Приходит мужик в…
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не […]
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навёл у тебя такой порядок?! — Моя собака! — Собака?!! — Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит… После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку — никаких денег не […]
В магазине продаются…
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец: — Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
В связи с обострением…
В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих «Московскую» колбасу и «Российский» сыр.
Девочка заходит в…
Девочка заходит в магазин канцтоваров: -Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть? -Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов. Девочка задумалась. -А ещё дешевле есть? -Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов. -Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп. Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед: […]
Покупатель спрашивает у…
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: — Почему ваша рыба не шевелится? — Она отдыхает. — А почему она вверх брюхом плавает? — Она спит. — А почему она воняет?! — Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
Заходит блондинка в…
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Идёт русский по Парижу и…
Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99. Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает: — Извините, что испортил вам такую ночь…
Очередь в супермаркете на…
Очередь в супермаркете на территории Оксфордского университета. Возле крайней кассы — большой плакат «Быстрое обслуживание. Не больше 10 предметов». Молодой парень с огромной тачкой продуктов подходит и начинает выгружать их. Продавец понимающе кивает и спрашивает: — Гарвард или Кембридж? — Гарвард, — отвечает парень, — откуда Вы знаете? — В Кембридже не умеют читать, в […]
Посетительница секс-шопа…
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
31-ое декабря, поздний…
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Галантерейный магазин в…
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Зачем ты его обманул — у нас же их навалом? — Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!
Подходит мальчик на рынке…
Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает: — Это у вас черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая.
Заходит мужчина в…
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в магазин и говорит продавцу: Мне,пожалуйста, коробку конфет, шампанское, пачку презервативов. Продавец заворачивает покупку и говорит — Пожалуйста, а презервативов нет. — А… Ну тогда мне ничего не надо.
К продавцу подошли два…
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
Диалог у книжного киоска…
Диалог у книжного киоска. Мужик: — У вас есть «Работа»? Продавец: — Нет, закончилась. Мужик, вздыхая: — Тогда давайте «Криминал».
Заходит мужик в аптеку и…
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
111 утверждений хитрых…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Очередь в магазине, стою…
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца: — Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))
Мальчишка — продавец…
Мальчишка — продавец газет бежит по улице и кричит: — Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: — Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Приходит жена нового…
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?». Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так?! […]
Покупатель возвращает в…
Покупатель возвращает в магазин электропилу: — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
Разговор покупателя с…
Разговор покупателя с продавцом: — У вас есть туалетная бумага? — Нет, но можем предложить наждачную.
Загадка: Cидит дед во 100…
Загадка: Cидит дед во 100 шуб одет.Кто его раздевает тот слезы пролевает. (продавец дубленок с газовым балончиком)
— Живой рыба, живой рыба. …
— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности. — У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель. — Послушай, не видишь — Живой! — Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!
Советы покупателям. …
Советы покупателям. — Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. — Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! — Если этикетка на купленной […]
В магазине: — Продавец, у…
В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!
Приезжает женщина на…
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…