Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается […]
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра. — На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорёт. — А ты-то чего орешь? -…пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: — Дед Мороз, дай нам подарки! А он им отвечает: — Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку. — Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо. Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит: — Э-э-э! А труба-то с трещиной! […]
Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает: — Оторвали? — Не-а — Потеряла? — Не-а — Так и было? — Ага — Странная конструкция…
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: — Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать…
Сидят «новые pyсские» в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: — Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. — А на кой хpен? — Дык бабки ж сопpyт! — Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания. — Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!! Вано бросает мяч Рафе. — Рафа, дай мяч Гого! Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол. — Рафа, я же просил дать мяч Гого!! — Но […]
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ: «Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…»
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: — Папа, смотри, лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь […]
На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует: — К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. — Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: — Мухамед. Учитель изумленно: — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. — Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: — Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик […]
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает: — Чего дрожишь, страшно? — Ага, дяденька… — Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. — Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! — Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! […]
Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит. Наводчик орудия — командиру: — Вижу отряд противника! — Посмотри, мальчики красивые есть? — Нету! — Батарея! Беглый на поражение!
Дети во взрослых в подвале играли, Девочки вылетели в полуфинале.
Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата? — Да — Ничего не сказал
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. — Папа, а ты знаешь, кто это? — Это зебра… — Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: — Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? — Как же она их различает? — По отчествам.
Отец воспитывает Вовочку: -Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! -Но папа… -Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? -Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.
НОВОГОДНЯЯ ТЕМАТИКА: Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Тарас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что его замучили гитлеровцы? — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки