В одном месте жил очень…
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо
Рубрика: О детях
Детям до 16 лет смотреть и…
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.
Проходя по коридору…
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий. — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.
Сидят на остановке Пионер…
Сидят на остановке Пионер и Пенсионер, вдруг Пенсионер чихнул. Пионер: — Будьте здоровы! Пенсионер: — Спасибо! Пионер: — Пожалуйста! Пенсионер: — Не стоит! Пионер: — Да, ладно! Пенсионер: — Не умничай! Пионер: — Пошёл на…
11 приколов из туалета…
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Идет мужик по незнакомому…
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит — дети в песочнице косяк курят. Он подходит: — Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? — А ты кто такой? — Я? Я Гарик. — О! Гарику — пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: — Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова […]
… и запомните, слово…
… и запомните, слово «шабля» с украинского переводится как «сабля», а не «тихо, девочки».
Однажды в жаркий полдень…
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты хочешь? — стал […]
Учительница привела…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Счастливый питерский…
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке «Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим»
— Дети, кто разбил окно?..
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Надпись на дверях…
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.
Сидит пацан укуренный в…
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей: -Иди сюда! -Не ты чё не поняла! -Ну-ка быстро ко мне! -Ну всё ты попала!!! Достаёт горсть семечек из кормана и говорит: -Приведите мне её!
Парень говорит отцу: — Пап…
Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!
Маленький Роберт пришел к…
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
— А у нас во дворе…
— А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. — Ну и чё? — Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: — Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик? Дяденька с важным видим начинает рассказывать: — Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по […]
Сидит маленький мальчик…
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: — Ты чего плачешь, мальчик? — Аааааа! У меня мама плохая! — Ну чего же она плохая? — Она-аааа котят утопила-аааа! — Да, плохая мама… — Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Мальчик нашел консервную…
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
— Господа! Посмотрите…
— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Средняя школa. Нa урок…
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: — Дети, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ох, Петрова, остaвь свои девичьи […]
— Дети, какая ваша любимая…
— Дети, какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! — А сколько будет дважды два? — Колгейт! — До свидания, дети! — Колгейт!
Родился мальчик, и был он…
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
Цыганка с двумя…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: — Красавец, позолоти ручку! Новый русский: — Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
В квартире засорился…
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: — Вот причина засорения. Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала.
Война. Сидят русский…
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
Встретился на улице пацан…
Встретился на улице пацан с красивой девушкой: — Привет, тебя как зовут? — Что? — Как зовут? — Настя. — Пойдём поогуляем! — Что? — Пошли гулять. — А, пойдём. Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень: — Тебе хорошо? — Что? — Тебе хорошо? — Да. — Понравилось? — Что? — Тебе понравилось? […]
Девочка просыпается рано…
Девочка просыпается рано утром в постели и думает: — Эх…Поздно что-то уже…в школу я опоздала. Пойду домой.
— Не ковыряйся в носу –…
— Не ковыряйся в носу – детей не будет! — Да я не глубоко!
Идет прохожий, и видит …
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет. — Что ты плачешь, мальчик? — Мама утопила всех маленьких котяток!!! — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!