В каптерку вбегает…
В каптерку вбегает старший сержант и орет: — Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Рубрика: О детях
В цирке конферансье…
В цирке конферансье объявляет: — А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик лет 14, голос за cценой: — Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды! Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет: — А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, […]
— Девчонки, а может, мне…
— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? — А лучше две!
Студентка приезжает…
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, а у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему всего два месяца!
Едет боевая колесница НР…
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…
Идет мужик по дороге…
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш-шок пью!
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Дети! Hе…
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Построил Hовый Русский…
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Дед с бабой читают письмо…
Дед с бабой читают письмо от внука из города: «Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили — я туда накакал…» Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове. (Б) — […]
Едут три джипа на…
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
Дайте мне хорошего…
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
Дуэль.Секундант…
Дуэль.Секундант: -Сударь!Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам
Учитель: — Дети, что вам…
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Мужик, постой! Прохожий…
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]
Сидит маленький мальчик в…
Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку: — Машинка сломалась! Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц: — Вот те пацан машинка. Мальчик всхлипывая: — А у нее колесов нету! — Ну пацан, ты меня вообще разоришь!
Жаргон абонентов сотовой…
Жаргон абонентов сотовой связи: Алик — телефон от Alkatel. Алканафт — фанат трубок от Alkatel. Вапиться — пользоваться Wap-режимом. Гнусмас — Телефон марки Самсунг. ГСМ — стандарт GSM. Девочка — телефон со встроенной антенной. Жопорез — GPRS. Зарядка — зарядное устройство. Кирпич — телефон Nokia 3310. Лыжа — телефон LG. Мальчик — телефон с внешней […]
В одном индейском племени…
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]
Понедельник. Утро. Тетка с…
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, а обидно. — А, не обращайте внимания. […]
Ночь, пляж, берег…
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]
Маленький мальчик сидит в…
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит: -Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы выпадут… Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает: -А Вы знаете, мой дедушка […]
Детский сад. Младшая…
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. — А для чего нужна ленточка для волос?
— Рядовой Степанюк на…
— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.
Лейзерович читает газету…
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Сидят два мальчика, едят…
Сидят два мальчика, едят капусту. Один не выдерживает и начинает ныть: — Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!! Второй (спокойно): — Ну кто и козел, а я зайчик!
Маленький провинциальный…
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: — Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? — О добрая фея, — ответила девочка, — […]
Паpень с чудесными…
Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: «Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно.» Паpень отвечает: «Hет пpоблем — я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно — не моpгаю совсем.» С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за […]
Собака — это инструмент…
Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Еврей прихожит к Равину и…
Еврей прихожит к Равину и говорит: -Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать? Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих. Равин читает книгу — «Еврею, […]
Один из «новых русских»…
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: — Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! […]
— Хотел я давеча с одной…
— Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: «Отвали!» — Ну а ты? — А че я? Отвалил я ей…