На улице к молодому…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Рубрика: О школьниках
Урок русского языка в…
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо. Сравнительная степень — лучшЕе, превосходная степень — очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится — чтоб я так жил! Поняли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с […]
Во время экзамена…
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
Cынок прибегает домой из…
Cынок прибегает домой из школы: — Папа, папа, я четвeрку принeс! Папа-программист, не отрываясь от компьютера: — Мультимедийную хоть?
Предисловие: в грузинском…
Предисловие: в грузинском языке «АРА» обозначает «НЕТ», «ХО»- «ДА». Итак, грузинский школ. Учитэль: -Ученик Гоги Махарадзе! -Да, учитэль! -Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе? -Да, учитэль! -А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня «Лэбэд, Рак и Щука»? -О да, учитэль! -Раскажи нам ее! Ученик медленно: -Аднажды…Лэбэд… лежа! Учитель: -Ара! -Аднажды…Лэбэд… стоя! […]
Вызвала учительница (У) в…
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца […]
Учительница в школе…
Учительница в школе грузит: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Училка вызвала родителей…
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит: -Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! Мама: -Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал — так я через нарисованную дверь выскочила! Папа: -А вчера он на заборе голую женщину нарисовал — так я полдня ****** щепки вытаскивал!
Пришел Вовочка на урок…
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится […]
— Папа, папа, мне все в…
— Папа, папа, мне все в школе говорят, что я слишком волосатый. — Ой, Мань! Ты только погляди: наша собачка разговаривает!
На могилі сина сидить…
На могилі сина сидить старий гуцул і плаче: — Ой ти ж мій синочку, як же ж я радів, як ти народився, а як же ж ми з маою раділи, як ти вперше сам сів на горшок, а потім пішов до школи і вчився на одні пятірки, а як ото ти вівці ходив пасти, як […]
В школах стали изучать…
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…
Встречаются двое…
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы […]
Уpок истоpии в школе…
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «свиньей». Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает: — Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске! — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. […]
Урок русского языка в…
Урок русского языка в грузинской школе: — Дэти! Запомните, такие слова, как сол, мол, бол в русском языкэ пышутся с мягким знаком на канце, а такие слова, как вылька, булька и тарэлька пышутся бэз мягкого знака. Запомните это, дети, потому что понять это нэвозможно!
В Германии на уроке…
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Из милицейского отчета…
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
Вовочка опоздал на уpок…
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?» — Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. — Как это случилось? — Пожаp у нас был. — Сгоpел? — Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. — Разбился? — Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на […]
Учитель отнимает у…
Учитель отнимает у ученика «Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
Урок атеизма в школе…
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Уpок инфоpматики в школе…
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: — Все, ypок закончен! — Hо мы же не сохpанились! — в yжасе кричат дети. — Ладно, сохpаняйтесь, — сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Дети с училкой снялись на…
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это […]
— А помните, как нас…
— А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали? — Да, хорошо, что мы тогда одеться успели…
— Вы знаете, чтобы попасть…
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс. — А что, и перинку подстелить нельзя?
Встретились как-то в…
Встретились как-то в школьном туалете ученицы 3-го и 11-го класов. Третьекласница увидев подлобковые волоски с удивлением спрашивает: -А что это такое? -Подростёш — узнаеш. -А тр*хаться не мешает?
Жидкость, погруженная в…
Жидкость, погруженная в тело через 7 лет идет в школу.
На вступительных…
На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Урок русского языка в…
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…
Хроники диверсионного…
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]