-У вас есть попугай…
-У вас есть попугай, который владеет английским? -Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Рубрика: О зверюшках
В автобусе мужчина…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»
Человек, как и муравей…
Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
Страусы не любят кошек за…
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Сидит наркоман в фонтане…
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента : — Ты, шо тут робыш, шановный ? — Рыбу…ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего : — Чего мы ушли ? Нужно его было взять! Старший отвечает : — Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так […]
Еще Пушкин А.С. говорил…
Еще Пушкин А.С. говорил: «Когда кот ходит налево, он рассказывает сказки»
Идут по улице два…
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» […]
Hа приеме y психиатра. …
Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила […]
– Юрий Куклачев в…
– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: «Иди пока на кошках тренируйся!»
ВАЗ — вьетнамский…
ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод. FIAT — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac — Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный […]
Без труда не выловишь и…
Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак.
Ищу подругу жизни…
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Весна, коты, кошки… Брому…
Весна, коты, кошки… Брому мне, бро-ому!!!
-Поручик,- спрашивает на…
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
…
Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
— Слонов дрессировать…
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy — слон от неожиданности садится. — Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. — Это я y него спрашиваю: «По хоботy хочешь?»
— Слышали, сборная КВН…
— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
Купил фермер…
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки […]
Каждый йог должен в жизни…
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
— Мыколо! А ты знаешь, что…
— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя? — Тю, а хто тоби цэ сказав? — Та… так, одна свинья…
На балу поручик Ржевский…
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
— Смотри — зебра, зебра! — А…
— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
Ученым, наконец-то…
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Двое альпинистов…
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: — Смотри — друг человека! — Да…а какая красивая собачка его принесла.
Приходит типа правильный…
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит: — Понимаешь у меня есть всё — и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают — напостой в думках… всё думаю, думаю. У психолога был — он сказал, типа, большой […]
Неладно что-то было в…
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
Муж бросил курить и умер…
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Ловит мужик рыбу на…
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, неловится. Подплывает к нему здоровенный крокодил: — Ну что мужик, клюет? — Нет. — Так пошел бы искупался…
Надоел мужику живущий у…
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. […]