Ученые открыли секрет…
Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго
Рубрика: О зверюшках
Школа в каменном веке…
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
На берегу реки сидят три…
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
Чем лошадь отличается от…
Чем лошадь отличается от иголки? На лошадь мы сначала вскакиваем, а потом садимся, а на иголку сначала садимся, а потом вскакиваем.
На берегу голубого Дуная…
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А […]
Муж с женой занимаются…
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
Как-то на балу Пьер…
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р): П. — Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен? Р. — Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п. После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с […]
СТРАШИЛКА: Жил-был…
СТРАШИЛКА: Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…
Сделай перекур, убей в…
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
У попа была собака, он ее…
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
— Мыколу! А чой-то у тебе…
— Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит? — Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
— Милый, а правда, что заяц…
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
Лошадь, — подумал ежик…..
Лошадь, — подумал ежик… Ежик, — подумала Ксюша…
Їхав Кучма на зустріч в…
Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш […]
Заходит слепой с…
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?! Оглядываюсь )
Ватсон спрашивает у…
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Чебурашка и крокодил Гена…
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены: -Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? -Конечно бери!- говорит Гена. -Но здесь мусор. -Ну, вытруси его! -Не могу, он меня за уши держит.
Шел однажды еж по лесу. И…
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. — Пофигу! — подумал ежик. — Пеpепpыгну. Разбежался — и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму… Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла…
В центре океана третий…
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку — голову откручу! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…» ;)))
Давным-давно к юго-юго…
Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Дюран-Дюран». Правда-правда!
Италия. Бар в небольшом…
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через […]
В лесную аптеку входит…
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Собаки нас считают…
Собаки нас считают двуногими друзьями.
Купил еврей на базаре…
Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит: — Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся! Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется: — Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует! Раввин […]
— Почем свинина? — 40. …
— Почем свинина? — 40. — Почему так дорого? — Эта свинья валялась только в лечебной грязи.
Бомж гоняется вокруг…
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.
Квартира. Утро. Молодая…
Квартира. Утро. Молодая девушка, проснувшись, сняла покрывало с клетки, где сидит попугай. Потом включила телевизор, свет, поставила чайник, оделась. Вдруг, зазвонил её мобильный телефон. «Дорогая, любимая, я сегодня не смогу прийти — совещание. Целую» Девушка разделась, выключила чайник, свет, телевизор. Наконец, накрыла клетку с попугаем. Попугай, гнусавя: «Мдя…коротенький получился денёк…»
— Что такое ручной тормоз?..
— Что такое ручной тормоз? — Эстонская кошка!
В машине. Она: — Идиот…
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
— Дорогой, сходи в магазин!..
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!