18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин). 1. Выгнать из ванной жену. 2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками). 3. Выгнать из ванной собаку. 4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде). 5. Взять в руки мыло. 6. Убедиться, что это мыло. 7. Еще […]
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: — Собачку в круиз не возьмете?
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ды делаешь? — Морковку ем. — А почему она коричневая? — А я её по второму заходу!!!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом. Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом: — Топи! Топи меня!
— Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача «Зов джунглей» и так приветствуем наших участников. Привет крокодил! — я не крокодил, я панда.. — нет девочка ты крокодил……
— Вовочка, назови мне 5 домашних животных? — 3 кошки и 2 собаки!
Разговаривают две соседки(1) и (2): -1.почему у тебя кошка вчера так сильно кричала? -2.ну я ее мыла -1.и я свою тоже мою но она же так не кричит -2.ну потом я ее еще и выкручивала.
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не […]
В самолете: — Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
В нашем маленьком лесу мы поймали зайца, Посадили на пенёк, отрубали…. уши
И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня…
В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами. Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу «Спокойной ночи малыши». Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая. — Я крутой ковбой — я перепрыгну! Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше… Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше). — Я крутой ковбой — я перепрыгну! Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше… И тут перед ним открывается Большой Каньон… — Я крутой ковбой — я […]
— Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме? — Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.
— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: «Извини, братан, я нечаянно»…
Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают… Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
— Засаживай! Засаживай!!! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: — У меня опять невестка беременна. — А у меня кошка опять беременна. Первая: — Тебе легче, котят хоть утопить можно
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — Как??? — Иди посмотри — 2 ручки, 2 ножки……. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, на лягушку наделал!!!
— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Вот черт, опять придется на улице ночевать!