— А меня вчера собака…
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Рубрика: О зверюшках
— О чем постоянно думает…
— О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта?
Искусал комар слона. И…
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!
— Живой рыба, живой рыба. …
— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности. — У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель. — Послушай, не видишь — Живой! — Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!
Советы покупателям. …
Советы покупателям. — Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. — Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! — Если этикетка на купленной […]
Разговор по мобильному…
Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто это так громко дышит рядом с тобой? — Кто-кто… Медведь!
Гуляли как-то крокодил…
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает […]
Министр начальнику: …
Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
Недавно было…
Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Только когда первая…
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Аааа-А, крокодилы…
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры…
Дочка лепит что-то из…
Дочка лепит что-то из пластилина: — Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь… — А что ж у нее попа такая маленькая? — Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой — то на голову не останется.
Блондинка первый раз…
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
К компании крутых…
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?! Те грозно: — Ну наш, а фигли тебе надо? Мужик: — Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: — Да ну на фиг!? А чо у тебя […]
Кролики — очень…
Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
Чебурашка говорит…
Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.
Приносит девочка домой…
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? — А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
Однажды в студеную зимнюю…
Однажды в студеную зимнюю пору Из ИНТЕРНЕТа я вышел… — Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел.
И вот зазвонил телефон: …
И вот зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! Потом позвонили гуси, когда же меня попустит…
Сказала учительница…
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))
Человек – этот звучит…
Человек – этот звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
Едет чукча по тундре и…
Едет чукча по тундре и поет: Стоп, олени Стоп, собаки, Стоп мои сани….. ……. итс май лайф……..
Утро. Выходит мужик на…
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…
Попугай наговорил на 2000…
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону». Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: — Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: — Слышишь, мужик, давно тебя так? — Ну, скоро 2000 лет будет! — Ну ты и набазарил!!
-А я вчера девушку в…
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Мужик на рыбалку пошел…
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и […]
Африканский…
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
Мент пассажирке перед…
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…
Идет Красная Шапочка по…
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! […]
Комментарии рожденных…
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Oк … понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» […]