Почему на пачках сигарет…
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Один мужик все время…
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, […]
Реальность — это иллюзия…
Реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя…
Кет зашла в бар отведать…
Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
Сидит (Н)аркоман дома…
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма […]
Выкуренная сигарета…
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Студент у врача: — Доктор…
Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну-с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.
Толкает наркоман по полю…
Толкает наркоман по полю огромную тачку анаши, навстречу другой: — Эй! Спички есть!? Первый, выглядывая из-за тачки: — А что, есть что курнуть?
Объявление…
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Давайте выпьем за милых…
Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…
— Вино какого ларька вы…
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Наркоман, слушая плейер…
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да — Выходи, потанцуем!
Подъезжает Илья Муромец к…
Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке лежит камень. Hа камне написано: «»Hалево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — жизнь потеряешь, прямо поедешь — пид***cом станешь»».Прочитал и думает: «»Коня и жизнь мне терять ни к чему, а пид***сом я, богатырь, все равно не стану — всех порубаю»». И поехал прямо.Смотрит впереди река, […]
Сидят Василий Иваныч и…
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а […]
Стоит пьяный ёжик возле…
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: — Х…ЙНЯ !!! — Х…ЙЛО !!? — Х…ЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: — Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ х…йня ,не х…йло ,не х…етень, ВЫХУХОЛЬ Я ! ! !
В камере сидят наркоман и…
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо — оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос — и он отправился туда же. Пораженный наркоман: — Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь…
Программист ставит себе…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет. Жалуется Программист SуsАdmin: — UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана… -? -… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный… -?? -… […]
— Сколько у нас пива на…
— Сколько у нас пива на складе? — Hе знаю я. — Hу примерно? — Да сказал же: не знаю! — Hу, хоть грубо скажи… — Да х#й его знает!!!
Рожденный строить не пить…
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))
Надпись на бутылке…
Надпись на бутылке: Напиток «Буратино», изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Орбит «Зеленая конопля»…
Орбит «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
По дороге домой пьяный…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
Устроился наркоман…
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый. Начальник спрашивает: — Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас! Наркоман, еле поворачивая язык: […]
— Давай дуэльку в…
— Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива. — Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем. — Слушай, может на хрен этот СS?
Вчера, по многочисленным…
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал […]
Почему мы любим ПИВО Пива…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Забивает наркоман косяк…
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!
Укpаина. Раннее утpо…
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело
Я не дурак! Но, к…
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Пришел как-то в бар мужик…
Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит: -Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть! А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез. Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду […]