Кончилась ядерная война…
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: — Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Рубрика: Про армию
Теплоход проходит мимо…
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Командир взвода, проходя…
Командир взвода, проходя вдоль шеренги и глядя на нас, молодых солдат, молвил скептически: «Да… Американские матери могут спать спокойно!»
Офицер ругает сержанта: …
Офицер ругает сержанта: — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать! — Я и сделал. — А в голову зачем?! — Чтобы скорее дошло.
Гаишник останавливает 600…
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Идет корова по лесу, вдруг…
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ…
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]
Великая Отечественная…
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир: — Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!. Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. […]
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы…
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Улыбающийся рот гномика…
Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.
Война. Окоп. С одного…
Война. Окоп. С одного конца окопа кричав в другой по цепочке: -Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. -А раненым дает,а раненым дает…? -Дает, дает, дает… -А в зад дает, а в зад дает…дает? -Дает…дает…дает… -А рот берет…а в рот берет…? -Нет не берет…не берет… -а почему…почему…? -Голову оторвало…голову оторвало…
Подмосковье, вечер перед…
Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина. — Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????
На корабле помощник…
На корабле помощник капитана однажды явился с берега пьяным. Капитан сделал ему замечание, тот извинился, и, казалось, конфликт был улажен. Но на следующий день в судовом журнале появилась запись:»Сегодня помощник капитана был пьян.» Тот, возмущенный, пошел к капитану: — Сэр! Зачем вы меня позорите перед коллегами и командой? Я же извинился… — Дружище, вы понимаете, […]
Гусарский полк…
Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана: — Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь. […]
— Товарищи солдаты! Когда…
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Едут солдаты на танке, и у…
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. — Танкисты, а что вы здесь делаете? — Не видишь с гусеницей #бемся. — A по-настоящему по#баться хотите? — Конечно, — обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница […]
Прапорщик обращается к…
Прапорщик обращается к строю: — Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре? Очкарик из строя: — Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках? Прапорщик: — Для особо тупых повторяю — на бронетранспортёре!
Бракоразводный процесс…
Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа -«Почему вы решили развестись?» Муж -«Понимаете она у меня дуже интилигентна.» -«это как?» -«Ну просто дуже интилигентна.» -«Суд спрашивает в чем это выражается?» -«Ну… понимаете вона х** в рот бере.» -«Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!» -«Так воно понятно… тилькы вона його вылкою бере!!!»
— тук-тук… — кто там ? — это…
— тук-тук… — кто там ? — это я, почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика.
Приезжает в военную часть…
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Урок русской литературы в…
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Американский военный…
Американский военный отряд. — Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! — Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Пpеодолевая yчебнyю полосy…
Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке: — В чем дело, pядовой Иванов? — Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
Просыпается муравей под…
Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел з одной стороны, потом — з другой и говорит: -Ничего себе! И чего только на пьяну голову домой не притащиш…
Мюллер собрал всех…
Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил: -Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку! Штирлиц (удивленно): -Ты смотри! Совсем как у нас! Мюллер (подозрительно): -«У нас»? У кого это «у вас»? — Да…вот…господин группенфюрер, я — советский разведчик, полковник Исаев… — Ага, советский разведчик… Хватит! Чего только, сволочи не придумают, чтобы в колхоз не ехать…
Поспорили как-то, сидя в…
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить. Начальник Харьковского говорит: -Мой за три месяца можно! Начальник Полтавского говорит: -Ну, мой за полтора, два месяца… Начальник Житомирского говорит: -Ну мой за два часа и 15 минут. У всех возник вопрос: -А чё так — 2 […]
Сидят за столом два брата…
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», […]
Генерал на личном…
Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене… — Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! — Театр стоял и стоять будет! А тут — дело случая.
— Кто дежypный по кyхне? — Я! …
— Кто дежypный по кyхне? — Я! — Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? — Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Женщина на приеме у…
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она […]