В казарме: — Ты чего все…
В казарме: — Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? — Да по баяну соскучился!
Рубрика: Про армию
Гусары рассказывают…
Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров: — Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился! Поручик Голицын: — А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке […]
Приходит в часть новый…
Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит: — Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье […]
В мединституте на…
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
В школе финальный урок…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Кораблекрушение…
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блин, нам тут не до шуток!
Учительница своим…
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Экзамен по биологии. К…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!
Сын спрашивает отца …
Сын спрашивает отца — офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Из протокола: «Были…
Из протокола: «Были задержаны: сержант Петренко — за изнасилование, гражданка Сидорова — за неподчинение сотруднику милиции…»
Встречаются 3-е бывших…
Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 1й — Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик». 2й — Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик». 1й — А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.
В армии перед выборами: …
В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если вы за Кучму, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
В военкомате работает…
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь […]
Как то раз первобытные…
Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали […]
Один (м)афиози спрашивает…
Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя: -Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война? (Т)елохранитель: -Hе помню. (М): -Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику? (Т): -Десять. (М): -Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война? (Т) довольно: -Hеужели десять?
У женщины был попугай…
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]
Разговаривают два…
Разговаривают два лейтенанта. Один спрашивает у другого: — Ты зачем это так круто с сержантом Петровым обошелся — А он вчера моей сказал, что количество звездочек на погонах соответствует количеству детей..
Военная грузинская…
Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор. — Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь? — Буду мэдвэдь рэзать! — А нэт кинжал! — Как у меня нэт кинжал? — Как нэт? Жена поточить понёс! — Тогда буду убэгать! — А он […]
В армии обязанности…
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Д: Папа, а зачем мы напали…
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
— Почему американцы…
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
Состоялся всемирный…
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Нечего носить. 3. Разное
На вопрос курсанта о том…
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах… Старшина ответил уклончиво
Прапорщик перед строем…
Прапорщик перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен? Солдаты (хором): — Ну его на хрен!!! — Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
На плацу взвод солдат…
На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует: -Рядовой Одутловатый выйти из строя! -Спустить штаны до колен! Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит: -Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть! -А у Толстого детородный орган […]
Период холодной войны…
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора: «Простите, сэр, а вот в предлежении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»
— Товарищ полковник, за…
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Сержант строит роту перед…
Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но… — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Сидит мужик в военной…
Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны: — Госссподя, ну мудак мудаком. Убирает руки с погон: — А так — старший прапорщик!
Сколько человек…
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]