Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам. — Зачем платить больше !!?? — резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной […]
В психушке: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.
В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти… Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: — Ты где здесь шашечки видел?
Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
— Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Штирлиц не любил посещать стоматолога, потому что боялся бормашинки. А хитрый Борман назло Штирлицу всегда ставил свой автомобиль под окнами стоматолога.
Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене… — Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! — Театр стоял и стоять будет! А тут — дело случая.
Вопрос: — Что такое 90-60-90? Ответ: — Езда мимо гаишника…
В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х…ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…
Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину: — Мужик, а у тебя секрет есть? — Нет. Тот снова под капот. Опять не заводится. — Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет […]
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит: — Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: — А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. — Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: — А ну-ка дыхни сюда! — Сам в свой […]
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая […]
— Одеяло убежало, убежала простыня… — Баб нормальных водить надо!
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, […]
Писателя Первухина спрашивают: — Чего невеселый? Дома плохо? — Да нет, все в порядке. — Сын на второй год остался? — Напротив, на одни пятерки учится. — Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? — Да уж кончил, третий этаж отгрохал. — Деталей к машине не можешь достать? — Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже […]
Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор: — Ваши права. Дама: — А что я нарушила? — Проехали на красный свет. — И что теперь делать. — Платить штраф — А у меня денег нет — Тогда натурой — Ну, ладно согласна. Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. […]
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: — Простите, а где вы это взяли?
В автобусе: — Извините, Вы выходите? — А Вам какое дело? — Мне какое дело!? Я выхожу! — Ну, а мне-то какое дело???
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
Сара скаржиться сусідці : — Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний… — А шо ж такоє? — Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл. — Ну…. і шо […]
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
Сел мальчик в такси и говорит: — Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя… Разолившись таксист говорит: — Если бы у тебя отец был голубым, а мама […]
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика. — Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?! — Я не толкаюсь! Я дышу!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: «Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. — Ну что уставился, голых баб не видел? — Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.