Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у нас. Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на год! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у […]
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.» Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!»
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: — Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, простите товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки […]
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]
Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит: -Вот сынок, читай книжку, теперь это наша библия! -Да нет, папа, теперь это наша «кама-сутра»!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она выбрала смерть.
Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло: -Тебе куда? -Никуда… -Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех, и других очень много и кормятся они палочками…
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла […]
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Блондинка: — Господи, да откyда они все знают?
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это […]
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
— Чем отличается Мерседес от запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
ГАИшник(Г) останавливает джип: — Ваши права? Новый Русский(НР): — Пожалуйста. Г: — Техпаспорт? … Ага, машина-то не Ваша! НР: — Вот доверенность. Г: — А почему на заднем сиденье АКМ-47? НР: — Вот разрешение. Г: — Можно посмотреть багажник? … Ага, у Вас в багажнике труп!!! НР: — Дедушка умер. Вот справка. Г(Осматривая труп): — […]
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: -А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: -Можно, только руки вверх поднимай. -А зачем? -А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Купил мужик «Запорожец»,пригласил друга по городу покататься.Покатались,вернулись к дому. -Ну,как тебе моя новая тачка? -Клёво!Я только не понял,где мы ездили:справа всё время какой-то бетонный забор был? -Это не забор,это — бордюр был…
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?». Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так?! […]
Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке… Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль. Экскурсовод: — Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь… В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов […]
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе. На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…
Для автомобилистов. Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет…
Разговор в автобусе: — А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? — Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? — ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. — Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. — Ну, во-первых, чтобы у меня была […]