Учитель говорит класу: …
Учитель говорит класу: — Детки сегодня мы учим букву «Х». Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел…
Рубрика: Про родственников
Сидит зять и смотрит…
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: — Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Муж возвращается в два…
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: — Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! — Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Мама читает сыну сказку…
Мама читает сыну сказку на ночь: — И вдруг из леса вышел гоблин… — Кто, блин? — Спи, блин!
Она была такой заботливой…
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Милиция целый день…
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят: — Хотим наградить Вас 100 грн. Водитель: — Хорошо…. но я права забыл. Жена водителя с пассажирского сиденья: — Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит. Бабка с заднего […]
В школе финальный урок…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
— Рабинович! Ваша дочка…
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Муж возвращается с работы…
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели. — Знакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Вовчка рассказывает…
Вовчка рассказывает соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Ужин в семье людоедов. Муж…
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно: — Ух, какое вкусное мяско!!! Жена (строго): — Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!
Зимней ночью жена де…
Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает: — Господи, как холодно! На что лежащий рядом с нею президент замечает: Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».
Беседуют два отпрыска…
Беседуют два отпрыска новых русских: — А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю». — Ну и чего? — Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
Интернат, группа…
Интернат, группа детей-инвалидов… Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке… лезет, лезет, подборотком цепляет пол… подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад… еле в кровать залез… разрывает упаковку: — Твою мать!… скакалка…
Две подруги. — Как твой муж…
Две подруги. — Как твой муж в постели? — Да как!? Как вело-тренажер! — Это как? — Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
— Наконец-то моему…
— Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
Мы забираем вашу…
Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за тобой пришли!
Жена спрашивает…
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была demo-version…
Если уж жениться так на…
Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.
На фуршете жена — мужу: — Ты…
На фуршете жена — мужу: — Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
После свадьбы сидят за…
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые то бишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь…. Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь…. Муж (в […]
— Мама! Ну сколько раз тебе…
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
Директор автосалона…
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: «А тест-драйв у вас есть?»
— Мама, правда ли что все…
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….» — Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
Приходит Вовочка домой и…
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету — А ты? — Наступил еше раз …
Чукча — отец, говорит…
Чукча — отец, говорит чукче — сыну: — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Разговаривают две…
Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Если в воскресенье утром…
Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит,после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная)
Жизнь беспощадна к…
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Мужик пришел с работы…
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: — Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?