Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника. — Привет, чем занимаешься? — Да машины из Владика гоняю. — Женат? — Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Рубрика: Про родственников
— Хорошо родителям: у них…
— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
— Папа мне всегда говорил…
— Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть… — А ты ходил? — Ходил. — И что же ты там увидел? — Папу.
Ночь. Купе скорого поезда…
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: — Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: — … чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: — Т*** […]
Невропатолог задает…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре — А сколько у киски ушек? — Два — А сколько у киски глазок? — Два — а сколько у киски хвостиков? — Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Одного миллионера…
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. — Мне очень помогла жена. — Каким образом? — Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: «Нам не хватает на еду.»
Максим Галкин в постеле с…
Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница. Максим:ты точно уверена в этом? Девушка:да Максим:может возмеш помощ аудитории? Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?
В командировке умер…
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]
Приходит старенький дед к…
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Учительница (видать году…
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали […]
Нищий стучится в дверь…
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Мальчик подходит к отцу и…
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Семеиная пара не может…
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
Жена попросила мужа…
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
На бракоразводном…
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Муж: — Доpогая! Хочешь…
Муж: — Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — Твой отец самогон варит? — Нет, он его сырым пьёт.
Кто поймет этих мужей! В…
Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже,в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство! (Жена)
Город. Одна из его…
Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно — пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину. Кинул в него маленький камешек — тишина… Кинул камешек побольше — опять тишина… Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи. Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО… Смотрит по сторонам, думая что ему […]
20-е годы, Флорида, в…
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Рабинович смотрит в окно…
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: — Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! — Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так… — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла […]
Два еврея идут на свадьбу…
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Современные нравы…
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник…
Женская логика: «А еще муж…
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
— Папа, отчего у тебя нос…
— Папа, отчего у тебя нос красный? — От помидоров, доченька. — Ты что, постоянно их ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю…
Двое Новых русских: — Я…
Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее. Второй: — Надо бы и мне тоже… Потом встречаются. Второй: — Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. … — Купил. — Ну и […]
Жена, вернувшись с…
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: — Откуда такие деньги? — Заработала! — Так за тебя же никто больше рубля не даст! — А я больше и не брала!
— Девушка, можно вас…
— Девушка, можно вас проводить до дома? — Можно. Заодно и женитесь!