Сынок спpашивает у папы: …
Сынок спpашивает у папы: — Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? — А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
Рубрика: Про родственников
Через полчаса наступит…
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Разговаривает жена с…
Разговаривает жена с мужем: — Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году? — Я подключу к нему электричество.
— Девушка, вас можно…
— Девушка, вас можно пригласить в кино? — Можно. — А молодой человек ругаться не будет? — А у меня нет молодого человека, его муж убил.
Начинающий автор…
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать… «-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..» Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая. Через два дня автор приносит пьесу еще раз: «-Граф и графиня выпили кофею […]
Вопрос: «Почему дети…
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Портной уговаривает…
Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь! — Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!
Мышка деток-мышат на…
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Отец говорит своему сыну…
Отец говорит своему сыну: — Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
Еврейский мальчик первый…
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]
11 ознак того, що ви…
11 ознак того, що ви чоловік 1. Вас перевязали голубою стрічкою. 2. Ви — неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок. 3. Ви ніколи не говорили мамі: «мам, я сьогодні у подружки заночую!», хоча саме це і робили. 4. Ваше по батькові закінчується на «-ич». (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч). 5. Після […]
Приходит парнишка домой…
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
— А как же ты понял, что…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Все женщины делятся на…
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие — те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные — те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи — те, которые потоскуют, потоскуют — и спать ложатся.
Жена со свирепым лицом…
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: -Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!! -Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!
Я никогда не мог привести…
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
-Пап, а Америка далеко?..
-Пап, а Америка далеко? -Заткнись и плыви!
В «Матросской тишине»…
В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит: — Товарищ Крючков, разрешите жениться! — А ты ее хорошо проверил? — Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.
Мама сыну: — Вовочка не…
Мама сыну: — Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.
В пять часов утра жена…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Мать трех дочерей…
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну строчку: — Maxwell coffeehouse . Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell : Satisfaction to the last drop (Удовольствие до последней […]
Обращается в…
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком […]
Муж спрашивает жену: …
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? — Нет, а ты?
— У Ивана Сусанина не было…
— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
— Джон, позволь выразить…
— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… — Да, а я взял себе четвертую.
— Папа, купи мне…
— Папа, купи мне сандалики… — Отстань, ты еще конёчки не сносила!
— Мама, почему меня все…
— Мама, почему меня все эскаватором обзывают? — Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
Через месяц после…
Через месяц после свадьбы: — Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Джонни слышал семейную…
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул… — Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа […]
— Твоя жена может коня на…
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.