Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Рубрика: Про секс
Муж с женой в постели…
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Hаверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…
Hа одном из светских…
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: — А из […]
Три секретарши в кафе…
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Вечер. По парку идет…
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде дали, а тещу говном накормили… Проходит определенное время — все трое начинают в приходить в чувства. Паренек: — Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так — пару раз ударили… Жена: — […]
Школа в каменном веке…
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу и говорит: — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Девушка: — Ну 30-40 раз… На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
Секс в браке проходит три…
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне — для супружеской пары со стажем. И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
Грузин приходит к врачу: …
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
Выходит председатель…
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней «Гербалайфом»? Молчание. — А «Виагрой»???!!!
Многих женщин оральный…
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Заседание парламента…
Заседание парламента. Сидят два депутата. Один другому говорит: — У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Давай с плохой. — Ты знаешь, мы так много заседаем, что по-моему, наши жены стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне все больше и больше нравишься…
Большая аэрозольная…
Большая аэрозольная надпись на роддоме: — Эге-гей, залётные!!!
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в наш филиал в Москве. Поехал мужик в Москву…Приехал.Заходит в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в Грузию, там найдется. Поехал мужик […]
Выучил немецкий только…
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
Хозяйка выговаривает…
Хозяйка выговаривает квартирантке: — Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника! — Что, он и к вам ходит?!
Просыпается, Новый руский…
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: — Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…. […]
Полночь. В стандартный…
Полночь. В стандартный лифт заходят двое — дама(Д) весом в центнер и интеллигент(И) весом 45-45,5кг. Д-Шо,сволочь,изнасиловать меня хочешь? И-Да как вы могли подумать,да ни в жизнь … Д-А придется.
— Hу как жизнь после…
— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю. — Да, с сексом пpоблемы… — А что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
В центре океана третий…
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку — голову откручу! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…» ;)))
Порнуха и эротика лежат в…
Порнуха и эротика лежат в одной постели, разница лишь в фокусировке камеры.
Парень с чудесными…
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
В лесную аптеку входит…
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
Один порноактер был на…
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
Женщина в аптеке покупает…
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!
Один англичанин -…
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка
Врач диктует практиканту…
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Тщательно выбирай…
Тщательно выбирай девушку для секса — вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена — значит ты тщательно выбрал презерватив.
Приходит один мужик домой…
Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: — Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
В зооинституте на…
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.