Милиционер изнасиловал…
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Рубрика: Про секс
Мужик встречает соседа, и…
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: — Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. — Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! — А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть […]
На фривольный вопрос о…
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.
Два мужика останавливают…
Два мужика останавливают машину: — Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем! Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый: — Ну, поехали. Доезжают до кладбища, мужики и говорят: — Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай…… Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему […]
Один презерватив…
Один презерватив жалуется другому: — Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу
Не можешь довести женщину…
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Муж долго был в…
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет. «Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. […]
В отделении милиции: …
В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! — Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. — Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! — Я выбираю безопасный секс!
Отмазки (и что они…
Отмазки (и что они означают на самом деле.) Девушки: — Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). — У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). — Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). — Мне надо […]
Объявление: «Купим волосы…
Объявление: «Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать»
Заходят в секс-шоп…
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты […]
Уезжают отдыхать на юг…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они […]
Жили муж и жена. И были они…
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
Прочитав в «Нью-Йорк…
Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.
Вовочка приходит в аптеку…
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает […]
В ресторан на Брайтон Бич…
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
После бурной ночи…
После бурной ночи восхищенная девушка говорит:»Что это было…Виагра,ну скажи!» В ответ:»Не-е-е-т, Ростишка от Danone!»
После нескольких лет…
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. «Только не кладите больше одной — хуже будет», — предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. […]
Новости: Две девушки…
Новости: Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…
– Как будет по-украински…
– Как будет по-украински «Виагра»? –»Торчин продукт»
Захотели 3 женщины…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]
По данным военкоматов…
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
— Что общего между…
— Что общего между сперматозоидами и госслужащими? — И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Мужик в скафандре косит…
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина: — Ты что это в скафандре косишь? — Понимаешь, я люблю преодолевать трудности. — Брось, пойдем лучше переспим. — Хорошо. Только в гамаке и стоя.
— Дорогая, а не заняться ли…
— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом? — Не могу. — Почему? Что случилось? — У меня сегодня виртуальные месячные…..!
С точки зрения женщин, у…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил…
«…Задеpжанный Кукушвили…
«…Задеpжанный Кукушвили тpебовал от пpодавщицы водки и дpугих сексуальных удовольствий.»
— Какая разница между…
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора? — С пультом мужчина может играть часами.
Вовочка просит маму: — Мам…
Вовочка просит маму: — Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: — На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот и получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: — Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: — Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я […]