Бабка пришла сдавать…
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…
Рубрика: Про стариков
— Ты почему мне грубишь…
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Василий Иванович с…
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот […]
Наркоман сидит на сиденье…
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Одиннадцатилетний…
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
— Мам, ты меня звала? — Нет. …
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
Двое грабителей ночью…
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
— Вовочка, одевайся, мы…
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5-ти часов на […]
-Внучек, а как зовут того…
-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума -АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка
— А вот моего папы нету… …
— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»? — А он в баню ушел. — И давно? — Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
На занятиях в грузинской…
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : — Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь? — Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант. — Дурак! Тормоз давить надо!
— А я не верю в Деда Мороза…
— А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!
— Мама, а почему волк съел…
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?.. — Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
Лесбийский чат на далеком…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
-Чем Санта Клаyс от нашего…
-Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? -Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.
Бабушка Дуся печет…
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Ситуация обычная…
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом […]
— Бабушка! Сколько…
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
В переполненный автобус…
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…
Мне 24 года, я женат на…
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Идет бабка за водой к…
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе… Бабка ему: — Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?! — Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
Бабушка спрашивает…
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
В армии «дед» объясняет…
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи: — Громче крикнешь — дальше слышно!
Америка. Маленький…
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Чем отличается…
Чем отличается европейский пенсионер от украинского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а украинский — пО миру!
— Боже, кто научил…
— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку. — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Класика, запорожец и 600, в…
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает: — Мама, ты меня звала? — Нет. К папе: — Папа, ты меня звал? -Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. — Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Старая детская сказка…
Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
Едет Вовочка в автобусе…
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]