— Снегурочка, почему вы…
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… — Ну и что?! — Так чтоб никто не заметил…
Рубрика: Про стариков
— А знаешь, почему людоеды…
— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? — Почему? — А они во рту вязнут…
К председателю колхоза…
К председателю колхоза вбегает старуха: — Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер! — Тихо, Дуня! Без паники! — отвечает председатель. — Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких…
— Папа я опять бабушку…
— Папа я опять бабушку видел! — Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
— Опять без E e gise !!! кричал…
— Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Врач — больному: — За…
Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Испекла бабка Колобок и…
Испекла бабка Колобок и говорит ему: — Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в попу засунут…
-Вывели новую породу…
-Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки… -А мёд-то они приносят? -Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Надпись на мониторе…
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.»
Старика посадили… Зашел…
Старика посадили… Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: — Ну, че, дедок, за что сидишь? — Да вот, прикалывался много… Ну они: — Ну че типа давай прикольнись… оценим.. Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете… Они настойчиво: — Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. — […]
Группа террористов…
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист […]
— Вот у меня дед — сибиряк…
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Племянник из города…
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
Киллеры: — Витек, а ты мог…
Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
Древняя старушка (с) на…
Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице: -вот стану ровно и так больно, так больно врач(в)- а вы наклонитесь чуток с- так тоже больно! в- еще наклонитесь с- больно! в- еще ноклонитесь! старушка в уже пополаме с- так неболит! в- вот так бабуля и ходите !!!
Нарк едет в автобусе и…
Нарк едет в автобусе и кричит: -Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Снова тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Подходит бабка: -Я потеряла. -Дак чё ты стоишь? Ищи!
Дорогой Дедушка Мороз! Я…
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. С уважением, участковый инспектор милиции Петренко.
Сидят два деда. Спpавляют…
Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому. Один — дpугому: — Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются! — Да-а-а… Усела земля, усела…
Приехал Вовочка в деревню…
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не […]
Решили как-тo первoгo парня…
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Старик пришел на прием к…
Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Пошла бабка за водой…
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
Приехала старуха на…
Приехала старуха на вокзал и зовет носильщика: — Потаскун! Носильник! Имей меня первой!
Американский миллионер…
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
Мальчик спрашивает у…
Мальчик спрашивает у бабушки: — Бабушка, а почему у птичек есть перышки? — Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. — Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
— А за моей бабушкой…
— А за моей бабушкой некрофил ухаживает! — А что он делает? — Ждет!
Забросил старик невод в…
Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит: — Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание! Подумал старик и просит: — Хочу, чтобы войны в Чечне не было. -Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание. Старик опять задумался,а потом […]
Приходит в публичный дом…
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
В реанимацию поступила…
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».
Мужик продает на базаре…
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]