Немецкие ученые открыли…
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!
Рубрика: Про студентов
— П-пpофессоp, пpофессоp, что…
— П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! — Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Hа семинаре по психологии…
Hа семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Hет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Hет. — Студент, Вы меня огорчаете…
НОВОСТИ НАУКИ…
НОВОСТИ НАУКИ: Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания… Последних!!! ;)))
На заседании Ученого…
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: — Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Профессор на экзамене…
Профессор на экзамене говорит студенту: -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? -Конечно профессор! -Что-то не припомню где вы сидели. -С краю за колонной. -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Российские ученые пришли…
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Пришел студент в…
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р. суп с косточкой- 3р.» Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит: — Мне суп с косточкой! Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит: — А где же косточка?! — Щас освободится!
Экзамен в ГАИ: -Что такое…
Экзамен в ГАИ: -Что такое улица с одностоpоним движением? -Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
Идут три профессора по…
Идут три профессора по коридору, разговаривают… Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них. Профессор возмущенно: — Молодой человек, нужно быть боле аккуратным! Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы… Студент: — Да, да, профессор, ради бога извините! Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и продолжает начатый разговор: — Так вот, кладу […]
Приводит дочка нового…
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
На экзамене в…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к […]
Голодные студенты…
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге: -Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет. — Да ты что, а вонь, грязь! — Ничего страшного – привыкнет!
В самолете рядом сидят…
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Надпись на дверях…
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
Ученые установили, что…
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
В машине скорой помощи…
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу […]
Идет заседание приемной…
Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает: — А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка!
Студент-медик сдает…
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
На экзамене профессор…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей. — А если один из них идиот? — То второй не получает стипендию.
1. Хорошо: Твоя жена…
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Малая Энциклопедия…
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Идет экзамен в ЦРУ. — Вы…
Идет экзамен в ЦРУ. — Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль. — Какой, мистер Смитт? — Б^я
Преподаватель ускоренных…
Преподаватель ускоренных курсов английского: — Петров, как по английски будет «Ваша теща отравилась»? — W о w! Yеа-а-а-а-h-h-h!!!
Петька и Василий Иванович…
Петька и Василий Иванович пошли здавать экзамен по математике. Идет Анка мимо види сидит Василий Иванович плачет, Анка -что случилось? В.И. — Да не сдал я 2 балла но петьке хуже его заставляют член разделить на многочлен…………
Профессор филологии…
Профессор филологии: -Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие. Студент: -Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»
Экзаменатор, приветливо…
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает: — Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: — Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. — Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? […]
Приходит Янукович домой с…
Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было? Янукович: «Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!»
Экзамен по физике. — В…
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.
На защите диссертации: …
На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!