Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто? — Смерть?!
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! Мамочка! вскрикнула она. — Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. — Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.
Молодой паpень бежит за девyшкой… — Девyшка, девyшка… Девушка естественно обоpачивается и спpашивает: — В чём дело? — Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! — Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
Идет девушка в темное время суток, глядь — к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. — Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
— Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подеpжите тогда мою кpужку пива…
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики…»
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. — Отлично, ма! — Я тоже так подумала — твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка…
Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит: — Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии! — А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!
-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего — жена и теща…
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот. После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Два друга: — Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился — супер! 90-60-90, и это только голова!
Грузин идет по улице: — Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: — Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет: — У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью […]
— А я теперь девушка Востока! — Во скока? — Во стока!
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку. Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???» -Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз […]
Собирается девушка на свидание и обнаруживает, что у нее закончилась зубная паста. Девушка бежит к маме: -Мама, мама, у меня паста закончилась, что мне делать? -Иди так, раньше думать надо было. Закрой рот и ничего не говори. Собирается парень на свидание и вдруг вспоминает, что у него нет ни одной пары чистых носков. Парень бежит […]
Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние […]
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из […]
— Девушка, я хочу вам сделать предложение. — Какое, любимый? — Отвяжись, а?
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается. — Что будем делать? — Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу. — Ты что, дура? На фига тебе эта дверь? — Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!
— Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? — Нет, а что? — Жаль, а то могли познакомиться.
— Дорогие девушки! не стойте у дороги !! Дайте место девушкам подешевле!!!
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
— А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: — Это что, самолет??? — Да… Издалека!
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой.
Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит: — Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак, тема нашей сегодняшней […]