· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке. Наташа сморит — на берегу оленята играются: — Поручик! Как я хочу стать олененком! Потом смотрит на другой берег, а там белочки прыгают: — Поручик! Как я хочу стать белочкой! Поручик направляет лодку на мелководье и смотрит на дно: -Раки…Раки…Где-же РАКИ?!!!!!!
Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника. — Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью? — Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
«Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести. — А давайте купим нашему шефу резиновую куклу! — Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!! — Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить! — Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку! — […]
Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водки, заехали на лодке подальше от берега, недалеко от камышей, выпили конкретно, сидят, ловят. Тут гул какой-то и мимо проносится лодка, а за ней девушка на водных лыжах. Удочки порвала, кумовья с горя выпели и один полез в воду, связал удочки, сидят дальше ловят. Тут опять таже ситуация, опять выпели […]
Встречаются на просторах Атлантики американский крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду: — С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!» Потом выходит на палубу и так приветливо: — Hello, russian! Русский капитан: — Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: — Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?
Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: — Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: — Да пошел ты на #&$!!! Оборачивается в люк […]
Ранее утро. Сидит мужик на рыбалке, тишина, спокойствие… Тут слышыт где-то в далеке: иди на х.. Через некоторое время чуть ближе: иди на х.. Еще дближе: иди на х.. Совсем близко: иди на х.. Рядом: иди на х.. Проходит немного времени — показывается на реке мужик в лодке, которые гребёт одним веслом, ну и рыбак […]
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!» Боцман достает орган и по палубе […]
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову! Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: -ММ…Э…Ы… Капитан: -Поятно,блин! -Радист! Что слышно? Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит […]
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он […]
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били? -Поручик, да как Вы смеете… -Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У […]
— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку … — Вот она-то и будет жрать сухари!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Из сообщения ТАСС: — Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
90-е годы. В иностранном порту вспывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем. Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы — борцы за вільну Україн и т.п. Тут из народа следует вопрос: -А вы скорость пять […]
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму: — Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит: -Что то ты Герасим не договариваешь…
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!.. Вовочка: — Да не […]
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: — Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. — Поручик, что вы там нашли? — Да нет, так, ничего… Плывут дальше… — Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду […]
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!