Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. […]
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Парень с девушкой после бурной любви. Он: — Оргазм был? Она: — Бы-ы-ыл. Он: — Что надо сказать? Она: — Спасибо-о-о.
Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто […]
Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда […]
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]
Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — …. Ага! — Я тебе еще не давала? — … Не… Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: […]
Парень говорит ОТЦУ своей девушки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот. — ГИНЕКОЛОГ…!!!
Идет экзамен в мединституте. Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та: — Да, — Тогда плюнь на стекло. Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает: — Что на стекле? А она ему отвечает: — Слюна. — Иди, «отлично». Заходит следующая, он ей: — Что на стекле? Она: — […]
Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая. Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной: -Это кто такой? Ответ: — А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!
Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино.
— По-моему нам не хватает логики… — По-моему нам не хватает женщин… — По-моему женщинам не хватает логики. Вы видели, что они на заборах пишут? «Весь мир – ништяк! Все парни – супер!»
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы […]
Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе. Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера? Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел. Д: Ну, и про что он? Парень пересказывает фильм — час, два, три… Д: И это все? П: Нет потом я смотрел вторую серию. […]
Парень знакомится с девушкой: — А ты кто по гороскопу? — Я — Рыба. — Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Забегает учительница сразу же после первого своего урока к директору: Товарищ директор, один мальчик в класе сказал что… ну это… -Что трахнет вас? -Да. Приходят они в клас. Учительница показует на Вовочку. -Этот?! Ну не надо было сразу ко мне бежать. Это парень слова, как сказал так и сделает.
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню: (д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами. (п): Милая, а сколько круасанов? (д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь. Парень бежит в магазин и говорит: Мне пять круасанов…..А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: — Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, […]
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел, — отвечает парень. — Да, и за что сидели? — А я маньяк и […]
Попал парень в авиацию, в БАО — батальон аэродромного обслуживания. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: — Ты што?! C ума сошел?! — А что такое? — Смотри… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на […]
Дискотека в селе. Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует… начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец… П- Девушка, Вы танцуете? Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю! П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ??? Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?
— Для чего парни носят серьги в ушах? — Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это п***раст… Понял? — Понял… Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста? — Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — […]
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Hу, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! — […]