Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!» Все повыкидали — не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» — и выкинул сидевшего рядом негра…
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ) 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона — 1 грн. На передней двери (рядом с водителем): «Места для 90-60-90». Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше выйдешь! Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: — А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: — ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев, 150 — количество пассажиров, 4 — экипаж. Пассажир: — А что значит 2Б? Стюардесса: — А это мы с Маринкой.
Стюардесса обращается к пассажиру: — Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки. Пассажир в ответ: — Хотите ещё больше смеятся? Это она вся…! ! !
Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас […]
Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса: — Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? …. Маленькая черная девочка дергает маму: — Мама, мама. Нас уже два раза звали… […]
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно […]
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!
Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: — А что занчит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: — Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа… — Ну, а 2Б??? — А, это мы с Маринкой.
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы: — А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ? — Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 — количество членов экипажа… — А что такое 2Б ? — А… это я с Тамаркой.
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она […]
Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. […]
Летят в самолёте рядом волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу, просит стакан воды, набирает воду в клюв и выплёвывает на стюардессу. Стюардесса вытирается и уходит. Проходит время и история повторяется. Волк заинтирисованный: — Ворона, что ты делаешь? — Выё-юсь! Волк решил тоже повыё-ся. Вызвал стюардессу, повторил историю, стюардесса не выдержала, вызвала двох огромных стюардов, они […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: — …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Black people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! […]