Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: «СУСЛЯТИНА Г.К.» Мужик просит: — А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения! Продавщица грозно […]
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.
…Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: — Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: — Ответь […]
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? — Потому что, если человек дурак — то это надолго.
Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты, выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков к левому борту, женщин — к правому. Намостик поднимается главарь и командует: — теток всех за борт, а мужиков е%$ть будем! Робкий голос с правого борта: — А мужиков разве е%;т? Мужики (хором): — Еб%т, еб%-%-т !!!
Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Грузин жалуется: — Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. — А что на ней нарисовано? — Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.
Жизненная аксиома про кольцо: — Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем! — Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит! — Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца — она замужем, но это ничего не значит!!!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: — Боже, у меня проблема. — Какая проблема? — спрашивает Бог. — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. — Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес. — Как ни Божественно красиво это место, но я… […]
Встречаются два грузина: -Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. — Так ты же женат. — Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Три подруги сподобились умереть в один день. И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает: — Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на […]
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию
Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
У француза,немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула. — Что с вами, мисс? — Никто меня не любит, — еще раз вздохнула она. — И руки совсем замерзли. — Не отчаивайтесь, — успокоил ее спутник. — Вас любит Всевышний. А руки — сядьте на них, и они […]
По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них. — Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.