Ржевский, Вы когда ср#те …
Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь? — Только на красивеньких женщин!
Метка: Женщина
Звонок на радио: — Добрый…
Звонок на радио: — Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис. — ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет… — Ну как же — «Кликнула — а в ответ тишина… одинокая женщина сидит у ОКНА».
Вопрос: Кто не прошает…
Вопрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Не можешь довести женщину…
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Звонок в дверь. Муж…
Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: — Дорогая, это к тебе!
Женщина должна уметь…
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Продолжение русских…
Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]
Женщины красят волосы и…
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Заходят в секс-шоп…
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты […]
Женщина кормит…
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется. — Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как… Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает: — Хрен с ней, с кашей, сынок.
Знакомится мужик с…
Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.
Едет мужик на машине по…
Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи: — Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то??? Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым […]
Отношение женщин к…
Отношение женщин к мужчинам Мужик пьяный валяется в луже Русская: — У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д. Американка: -О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ …. Француженка — О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ
Женщина как мороженое…
Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
Три женщины стоят в…
Три женщины стоят в очереди за огурцами. Первая: -Мне вон тех,подлиннее. Вторая: -А мне зелененьких с пупырышками. Третья: -А мне любых.Для салата.
Машины для гаишников как…
Машины для гаишников как женщины… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и беременной женщиной? — Задержка…
Женщина идет по берегу…
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов […]
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. …
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
В Чикаго пожарникам…
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
— Идем мы с дpугом по…
— Идем мы с дpугом по пустыне, вдpуг — pаз: из-за угла десятьголых женщин показалось .. — Hу.. И что??? — Я ж говоpю, показалось!
Один мужчина был в…
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — […]
Жили-были два мужика. Один…
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй — простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: — Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только […]
Жил-был дедушка Макар и…
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить […]
Что бы делали бы женщины…
Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
Настоящий мужчина должен…
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Интуиция — поразительное…
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Водитель маршрутного…
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Жена писателя покорила…
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
Посетитель: Доктор, я…
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.