Приходит мужик к адвокату, спрашивает: — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? — А вы знаете, чья собака была? — Знаю! — Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! — Ага, понял! Так собака эта ваша была! — […]
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с […]
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а […]
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта,резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину, это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина, — призадумывается боксер. — Ну, расскажите суду, за что вы […]
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах… И как-то сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»…
СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь…»
Звонок в дверь. — Кто там? Тонкий писклявый голос: — Это из милиции! Откройте! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор: Вы убили свою мать? (Н): Я! (П): Вы убили своего отца? (Н): Я! (П): И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
В суде. — Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? — Да, ваша честь. — Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь….
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения. Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения. Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на […]
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: — Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: — Сколько человек […]
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: — Тук-тук! — Кто там? — Милиция! Анаша есть? — Нет! — А под ковром? «Так!» — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — […]
— Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коpобке был наpисован тигp. Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на стол, на коpобку и говоpит: — Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я […]
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! — Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у […]
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: — Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: — Товарищ начальник! Зачем, […]
Звонок в отделение: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки… Через пять минут опять звонок: — Алло,это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки… Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — Да. — А это милиция…
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества! — Что такая умная? — Нет, давно гулять не выводили!
Останавливает гаишник 600-й «Мерс», подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — Проезжай — со своих не берем
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему: — Эй мент!!! Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит: — Вы понимаете, что аскорбили меня при исполнеии. Свас штраф — 30 рублей!!! мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Mилиционер: — А у меня сдачи нет!!! Мужик: — Ну тогда еще мент, […]
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.
Два гомосексуалиста явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.