В полицейский участок…
В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Несётся байкер на…
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут:»Почему глаза красные — обкурился?» А я им скажу:»Нет, ветром надуло» Раз, тормозят его гаишники: — Почему глаза красные? Ветром надуло? — Нет, обкурился…
Один старик Хотабыч…
Один старик Хотабыч спрашивает у другого: — Ты знаешь, у меня на чл*не со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает, и свистит? — Ну и что ты хотел… Ты же вчера Гаишника на *..й послал!!!
Идёт медведь по лесу…
Идёт медведь по лесу, слышит из-за кустов песенку: — Маленькая страна, маленькая страна… Раздвигает ветки, видит маленькую мышу, которая сидит на пеньке, дрочит и поёт: — Маленькая страна, маленькая страна… — Мыша, ты чё делаешь??? С ума сошла? — Не мешай, косолапый, иди сам подрочи… Медведь следует совету, залезает в кусты, достаёт свой медвежий …, […]
Поздно ночью милицейский…
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
Новый год, зима, вечер…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
Разговаривают два Новых…
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
Борт из Африки садится в…
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. Т. — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой […]
Решили американцы…
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«В чем дело?» Он: -«Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!». Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять […]
Сегодня в 18:15 по адресу ……
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
Поймали три новых русских…
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что-нибудь, подумайте… НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а […]
В компанию, занимаюшейся…
В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола: — господа, что случилось?! — Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Рота ОМОНа ликвидировала…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
В грузинском суде…
В грузинском суде. Прокурор: — Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве. Судья: — Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
Идет допрос серийного…
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Предъявляет вторую: — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: — А была […]
Мудрость — это когда…
Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Два белых полицейских…
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Встpечаются двое…
Встpечаются двое знакомых: — Как живешь? — спpашивает один. — Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Инспектор ГАИ…
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор: — Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.
Информационное агенство…
Информационное агенство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово» куда уже доставлены боевики ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов как: Ушат Помоев Улов Налимов Букет Левкоев Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Погром Евреев Поджог Сараев Захват Покоев Исход Изгоев […]
Участковый приходит в…
Участковый приходит в нарковскую хату и говорит хозяину: — Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: — Да так… Тряпки жжем, смеемся.
Стоят два гаишника на…
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет: — Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила! Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел […]
Гаишник на мотоцикле…
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Полезные Хоз.Советы : 1)…
Полезные Хоз.Советы : 1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Сбежал из зоопарка слон…
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите.
На таможне. — Откройте…
На таможне. — Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это не имеет значения. Порядок один для всех.
Летит Винни-Пух на…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
ГИБДД перешла на новые…
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Приехал в Москву как-то…
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты […]