Начальник полиции…
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. — Как это произошло? — Он пошел в кино. — А вы? — А мы этот фильм уже смотрели.
Рубрика: О доблестных сотрудниках
ОТКРОВЕНИЕ: — Я хочу…
ОТКРОВЕНИЕ: — Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
А Вы знаете, почему…
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером??? Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Пьяного бомжа…
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: — Бабуль, где я? — В морге, милок. — Hу, тогда гутен морген!
В отличии от прочих…
В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро….
Пошел как-то хиппи на…
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Едет джип навоpоченный…
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: — Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ? Отморозки: — Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь! Чисто математику в […]
Екзамен в школу милиции…
Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик. В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная. Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки. Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.
Управление ГИБДД приняло…
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Новости культуры…
Новости культуры: Поправка к словарю Даля. — Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ».
Машины для гаишников, как…
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Мент останавливает…
Мент останавливает машину потирая руки: — Права и документы на машину? — Вот — В порядке. А ремни? — Наместе. — Огнетушитель, аптечка? — Все как положено. Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица: — Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?
Сидит мент за столом…
Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется: — Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть… Видит это дело коллега, интересуется: — Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь? Тот увлеченно: — Круче! — А че? […]
Штраф за ложный вызов…
Штраф за ложный вызов пожарной службы — 100 руб. за ложный вызов милиции — 200 руб. за ложный вызов «Скорой помощи» — 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
На перекрестке…
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Гаишники приехали по…
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — […]
У милицейского поста…
У милицейского поста останавливаеться частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, черный мерс несеться по шоссе с огромной скростью… — Где???!!!! — Да это я тебе анекдот расказываю!
Суд присяжных состоит из…
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Конечная станция метро…
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. — Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер. — Заплатил налоги и […]
Лежит на полу в подъезде…
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:» Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — Hу все мужик счетчик включен…»
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник машину. Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему…… Подумал гаишник: — Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: — Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: — Ну ты […]
Звонит директор циркa в…
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: — Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М). (Д) — Это что, слон, что ли? (М) — Дa слон я! Слон! Только […]
111 утверждений хитрых…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Бился Иван-царевич со…
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: «Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай.» Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там золото, серебро, драгоценные […]
Суд. Слушается дело об…
Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике. Судья: «На слушание вызывается первый свидетель» Входит первый свидетель: — Иду я по улице и вдруг вижу — прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти. Судья: — Да… Ладно, вызывается подозреваемый. Входит подохреваемый: — Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в […]
Собрались родители в…
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: — Дверь не кому не открывай, даже милиции. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. — Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. — Мальчик открой это газовщик! — Иди на *** дядя, мы дровами топим.
Товарищийский суд, в…
Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у нас. Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на год! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
— Дорогой, где ты был? — В…
— Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Я — сотрудник ФСБ. И когда…
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.