Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться). Сухов мечтательно: — Эх кабы мне пулемет… Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались. (В): […]
Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование … Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый супер блокбастер «Человек-Петух»
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: -Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, […]
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: «Герасим был это… этим… ну, звуковой карты у него не было!
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается […]
Учитель: — Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
В связи с предстоящим сближением с Западом на Украине колорадского жука следует переименовать в москальского.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: — Что написать на ленточке? Киллер: — Напишите «Другу Васе от Миши». Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: — Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну […]
Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш […]
Рота спермотазоидов стремительно проникает внутрь. Внезапно командир останавливается и орeт: — Братва, нас предали!!!!! Мы в заднице!!!
Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
Инетчик орет на жену: — Ты изменяла?! Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! — Да перестань, и в мыслях не было! — Если я узнаю, что ты изменила — убью! — Скажи мне, что случилось? — Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: […]
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает: — Программку не желаете? — Нет. — А, может быть, шоколаду? — Нет. — Пакетик леденцов? — Нет, нет, нет. Билетерша отворачивается и ехидно так: — хе-хе-хе,…. а убийца-то, в этом фильме — шофер.
Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. -А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? -Нет… -Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не […]
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: — Дети, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ох, Петрова, остaвь свои девичьи […]
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд… Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки… Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты […]
…посадил дед репку… …а Репка вышел и убил дедку
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . … когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз … (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл? — Нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
Реальная цитата из «Морального кодекса» «Идущих вместе»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
— Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!