Вчера рассказали анекдот…
Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте — не помню какой.
Рубрика: Про криминал
Сынок: Папа, а Папа… А…
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы — они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.
В полицию вбегает человек…
В полицию вбегает человек и говорит: -Я пришел сдаться властям. -А что вы сделали? -Я ударил свою жену. -Вы убили ее? -Что вы! Даже не поцарапал. -Ну, это пустяки. Можете идти. -Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Электронная коммерция…
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
В деревенской школе идет…
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Урок в школе. — Кто…
Урок в школе. — Кто прочитал “Войну и мир”? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Бл*.., а я переписал
Захотели 3 женщины…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]
Объявление. Внимание…
Объявление. Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Пошел как то старик(С) к…
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З). А она ему так нагло: (З): Слыш старик, старуха еще жива? (С): Да (З): Так убей ее нафиг
— А вот мой дед охотник…
— А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…
Наехали значит на…
Наехали значит на Кашпировского бандиты. Ну грят ты мол богатый, гони пять штук за крышу! Ну делать нечего, отдал и грит «Нате, обосритесь!». Ну тут бандиты как давай срать, остановиться не могут. Приходят назад к Кашпировскому, грят «На тебе десять штук только сделай так, что б мы не срали !». Ну он забрал деньги и […]
— Мне понятно, почему…
— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора? — Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Адвокат на свидании со…
Адвокат на свидании со своим клиентом: — Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? — Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Два друга. — Ты чего такой…
Два друга. — Ты чего такой грустный? — Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал. — Сексуальный? — Бисексуальный.
Встречаются два мужика и…
Встречаются два мужика и один у другого спрашивает: — Как делишки, как жена? — Да нормально, а жену я убил… -??!!! Почему? — Да надоела она мне — взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал.только жопа торчит. — у ты даешь… а жопа зачем торчит? — А велик удобно ставить.
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
-Слышали, электрика…
-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал.
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку. – Вовочка, ты почему уроки не сделал? – Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл. – Как я тебе сочувствую. Вовочка! – Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Как правильно читать…
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут — выходит он на опушку — а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного — видимо-невидимо. Обидно мужику стало. — Мужики,- говорит — поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой […]
— Почему в школе — уроки, а…
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары? — Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
Учительница во время…
Учительница во время урока: — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. — Про девочку?! — удивленно спрашивают дети. — Но это же сказка, дети!
Колхоз.30-е…
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит: -Пусть отрабатывает! Председатель: -Да он за всю жизнь не отработает. -Тогда в тюрьму пусть идет! -Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Встает кузнец: -А давайте, я ему в морду дам! -Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! […]
Владимир Владимирович…
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]
Выгнала Мария Ивановна…
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная […]
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Уважаемые коллеги! В…
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Новый русский на приеме у…
Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]