Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того […]
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист […]
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Урок русского языка в грузинской школе. -Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай. -Я пришёл домой мамы нет, да?
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: — А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: — Почему опоздал на урок? — На меня бандиты напали. — А что они у тебя украли? — Тетрадь с домашним заданием.
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
Скандал между интернетчиком и его женой… Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: — Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: — Скажи мне, что случилось? […]
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я […]
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу. Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает. Утром встречаються их мужья. 1 — У моей любовник есть 2,3 — ? 1 — пришла в час ночи с букетом цветов 2 — а у моей […]
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики… Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала […]
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму — она очень сыра! Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище…»
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
Один мужик жалуется другому: — Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить. — С чего ты взял? — С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже. — Да она просто все сильнее любит тебя. — Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
На уроке Вовочка шепчет Маше: — Ну как дела? — Плохо-задержка! — А ты в ванной парилась? — Ну. — А тяжелое поднимала? — Всю мебель в квартире перетаскала. — А вино красное горячее пила? — Да пила! И ничего. — Что же нам теперь делать? Учительница : — Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько […]
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: […]
Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам: — Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!» Пожилая учительница биологии говорит мягко: — Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они! […]
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: — Ты что с собой взял? — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: — А я взял набор […]
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
На уроке: — Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Стоит на посту гаишник. День заканчивается, настроения нет… Едет машина. «Ну,- думает,- щас этого остановлю, разведу на что-нибудь!» Останавливает, так и так, ваши права и все такое. Ну у мужика все с правами в порядке, проверили всю машину — хоть убей, но придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: «ну что, могу ехать?» гаишник, […]
ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]
Беседуют двое голубых: — Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг! — Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный? — Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!