Мужчина — это такая…
Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Рубрика: Про мужчин
Сын: — Папа, жена мужа — это…
Сын: — Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да? Отец: — Да, так говорят, сынок. Сын: — Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? Отец: — Правильно, сынок.
— В театре опять аншлаг…
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Мужчина в столовой ест…
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. — Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? — Нет, умер. — Как умер? А у него была жена, она живая? — Нет, умерла. — Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? — Нет, умерла. Когда я ем […]
Хирург говорит пациенту: …
Хирург говорит пациенту: — К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000 — Слушайте, а почему такая разница? — Видите-ли, женским не пользовались…
— Что делать, если на…
— Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? — Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Мужик решил снять…
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала […]
Летит самолет, на борту…
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Пьяный разговор двух…
Пьяный разговор двух друзей: — Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: — А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости… — А сейчас? — трезвеет собутыльник. — Сейчас ту линейку выкинул…
У одного мужика ребенок…
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Едет в транспорте парень…
Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы. Ему сзади бабка: «Девушка, вы выходите?» Он ей:»Я не девушка!» Бабка: «Нашла чем гордиться.»
Разговаривают двое. …
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… — Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Шофер грузовика заказал в…
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась […]
Танцует пара. Мужчина…
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. — Вы, что хотите меня распять? -Почему раз пять, раз семь. — Что вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО…
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Преподаватель обращается…
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, […]
Блондинка заполняет…
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств… Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?» Ответ: «Абрамович».
Штатное pасписание…
Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
Кароче один заядлый…
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не […]
Летят десантники в…
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат […]
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно…
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Вечер, парень с девушкой…
Вечер, парень с девушкой на лавочке: — Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорят, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!…
За столом спит мужчина…
За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку: — Алло? — Тимофея Сергеевича! — А, это ты, Катя? Что случилось? — Ты почему домой не идешь? — Потому, что рабочий день не кончился. — Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили! — Тьфу ты, я забыл… и лишний час проспал на […]
Мужыка «прижало», он бежит…
Мужыка «прижало», он бежит в общественный туалет. Дергает дверь одной кабинки — закрыто. Второй -закрыто. Третьей, а там сидит Тип глаза вылупил «тужытся». Мужык: — Мужчина если вы мне неуступите «очко» я просто Ус%%сь ! Тип подхрипывая: — C-ч-а-с-л-и-в-ч-и-к!
Парень говорит при…
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза) — Я забыл как тебя зовут.
Набрался парень смелости…
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
Попадают на необитаемый…
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
Парень заходит в аптеку и…
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!
Парень догоняет девушку: …
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Hу и слава Богу!
Однажды, один мужик…
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку […]