Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: — Ку-ку. Грузин: — Как каку? Самую жирную!
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: -Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. -И часто ваши машинисты так ошибаются?
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный […]
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась…
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: — Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют? — Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr […]
один разговор двух «новых русских»: -Слышь, Вован, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему? -Ну дык, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…
Заходит Мюллер к себе в кабинет, а там Штирлиц по сейфу шныряет!!! — Штирлыц(возмущённо)!Что это вы тут делаете?! — Трамвая жду!(не растерялся русский разведчик) — Ааааа… Понятно…Ладно, ждите Штирлиц, ждите,- с ехидной улыбкой Мюллер вышёл из комнаты Вдруг, уразумев что его надурили, возвращается в кабинет. Штирлица естественно там уже не наблюдается!!! «Всё-таки дождался своего трамвая» […]
Купил новый русский страуса, и на следующий день страус снес ему два яичка….. левой ногой.
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: -Я еду в Израиль! -Очень хорошо, но при чём тут мы? -Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. — Ну и дура! — Кто? Я?!! — Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? — Нет, это Иван Петрович Сидоров. — А это 232-4546? — Нет, это 232-4547. — Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…
Какая классная мобила у ново-русского-дебила…
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…. И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Жена говорит: — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».
Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: — Да зае… Корреспондент, перебивая: — Правильно! За «Единую Россию»!
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: — Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. — Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: — Сколько стоит этот кусок […]
Встречаются два эстонских кинорежиссера: — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител… — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. — Патумать только, какой протфинутый! — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника. — Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! — заметил один из армян. — Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, — возражает гид. — Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R,Т, Y…
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — […]