Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Что будет если выиграет Янукович? — Вместо «Евробачення» будет «Евродопобачення».
Рубрика: Про национальности
Клуб новых русских. Ходят…
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]
Милиционер допрашивает…
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: — Фамилия. — Чья? — Имя. — Чьё? — Чья Чьё.. Китаец, что ли?
Народная мудрость: Все…
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.
«Если в финал хоккейного…
«Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада».
На арену цирка выбегает…
На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»
Встретились как-то 3…
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Выходит утром ГАИшник на…
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, […]
На митинге «Памяти»…
На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.
Есть обман, есть ложь…
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
Приезжает муж (М) из…
Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину — жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала.. М: Ну, признавайся, мля!! Ж: Да… Кум вот заходил.. М: Ну, дальше, мля! Приставал?.. Ж: Да… Целовал вот… М: Куда?!!! Ж: В губы, вот… М: Еще куда?!!! Ж: Ну, в шею… М: А […]
— Тут русскую сказку…
— Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. — Да? И как она теперь называется? — «Мацацок»!
2030 год. Hовости…
2030 год. Hовости автомобилестроения. Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
У таможенников СНГ…
У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.
— Мама, у меня завтра…
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
Объявление в одесском…
Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Новый метод против…
Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
-Слюшай! Я с такой…
-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза — как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов?? — Нэ.. Это — авытамыноз!
Пришел Буратино в…
Пришел Буратино в синагогу и сказал: — Сделайте мне отпиливание…
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
— Софа, с кем ты там…
— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.
Сидят в ресторане еврей и…
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…
Приехал наш турист в…
Приехал наш турист в Лондон. Погода там сырая, туманы все время, хочет закурить, достает пачку сигарет, а сигарета отсырела и не покуривается. Смотрит — навстречу идет англичанин, достает сигарету, завернутую в презерватив, сигарета сухая, подкуривает и идет дальше. Ну нашему это дело понравилось, решил и себе так. Приходит в аптеку и там с аптекарем происходит […]
Азиатская трагедия: Мать …
Азиатская трагедия: Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша
Мэр Москвы Юрий Лужков…
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
Стоит новый русский возле…
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Те, кто считают, что…
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Сидять два куми у…
Сидять два куми у львівській кав`ярні. Один другому каже: -А знаєте куме, що знову зробили москалі? -Що? -Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!