Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем же он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? […]
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Требуется главный бухгалтер. Работа: год — через три.»
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: «Усатая сволочь!», быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин […]
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: — Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. — Как? Изменилось расписание? — Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Разговор двух начальников отделов кадров. -Слушай, а вы евреев на работу берёте? -Берём. -А где вы их берёте?
Шеф отчитывает новую секретаршу: — Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! — Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Алло! Это интернет?
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
«Блядь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает: — Ну как он выкрутился, какое решение принял? Мужик: — После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Блондинка звонит системному администратору: — У меня не включается Интернет. — Щелкните по иконке… — Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали?
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит — Шеф отдыхает. Шеф не ест — Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет — Шеф дегустирует. Шеф не флиртует — Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается — Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает — Шефа задерживают важные дела. Шеф […]
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР: Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…
Шеф кричит на секретаршу: — Ты уволена! — За что? — недоумевает та, — я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. — Пыль со стола вытирала? — Да, конечно, и пыль со стола вытирала. — А у меня там важные телефоны были записаны!
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]