Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет…»
Дочь подходит к отцу: — Папа, мне нужна твоя помощь… — Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил? — Ммм..нет..Я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли […]
Мама дочке: — Кто съел яблоки? Дочка: — Не знаю! М.: — А еще хочешь? Д.: — Хочу!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Тщательно выбирай девушку для секса — вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена — значит ты тщательно выбрал презерватив.
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: — Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: — Как это? — Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять […]
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: — Папа, смотри, лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй […]
Спрашивают ученика: — Сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
Из радиопередачи. «И стоят наши дальневосточные берёзки, как невесты в подвенечном саване…»
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь […]
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: — Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
Аптека.Продавец: -Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены? -Да,но только первые два дня.А потом она отпала.
Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор. […]
— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! — А когда ты меня с ним познакомишь? — Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины. — Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! — Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!
Жена подходит к мужу: — У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? — В озере…
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите новый фильм «Особенности национальной женитьбы»
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…
Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !