— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
Два друга. — Ты чего такой грустный? — Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал. — Сексуальный? — Бисексуальный.
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? — Ну, если тебе это нравится, то почему нет? — Уфф… я думал ты будешь против. — Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!
— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? — Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Запись в дневнике сына: 25 января 2000г. сегодня разговаривал с отцом на тему секса…Дуб дубом.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста) Пессимист: -Вот, уже не стоит. Оптимист: -Зато как висит!
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: – Я могу помочь Вам? – Я хотел бы видеть фармацевта. – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. – Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не […]
— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…
Приехал наш турист в Лондон. Погода там сырая, туманы все время, хочет закурить, достает пачку сигарет, а сигарета отсырела и не покуривается. Смотрит — навстречу идет англичанин, достает сигарету, завернутую в презерватив, сигарета сухая, подкуривает и идет дальше. Ну нашему это дело понравилось, решил и себе так. Приходит в аптеку и там с аптекарем происходит […]
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.
Купили в семье автомашину «Волга». Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобиля, назидательно говорит сыну: «Теперь эту книгу будем называть Библией!» Сын: «Правильнее ее называть «Камасутрой»!
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР: Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…
Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных? — Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!
Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?» Тот и говорит: — Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, […]
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Сутенер на «разводе»: — Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед) поеду я…
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: — Давай я тебя тр…у анально?! — Hе надо! — Тогда обычным путем?! — Hе хочу! — Hу, тогда сделай мне минет! — Hет, не буду! — Hу, тогда я пошел… — Стой! А как же желания исполнять? — А […]
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «скорую помощь»… — ??? — Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще […]
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: — Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. — Ну возьмите например Камасутру. — Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу…
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
Вчера заглянула в его гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются ему. Деньги: звезды улыбаются ему. Секс: звезды просто умирают со смеху!!!