Лежат любовники в…
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: — Да кому мы нафиг нужны…
Рубрика: Про секс
У англичанина есть жена и…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Идет Илья Муромец по лесу…
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит […]
Женщина любит ушами…
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза N76 — мужчина смотрит женщине в ухо.
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * *…
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
40 причин, из-за которых…
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Приходит блондинка в…
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: — Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
Беседуют муж с женой. …
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Пятница. Вечер. Жара…
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]
Когда женишься на…
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Всё больше женщин сегодня…
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…
Интеллигентный человек…
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Одна девица клюнула на…
Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит: Ну было же написано: «Не интим»!!! Режиссер: Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это […]
Вовочка заглянул в…
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
— У меня муж — просто…
— У меня муж — просто зверь!!! Порода — сексуальный ленивец..
Грузин выходит с поезда: …
Грузин выходит с поезда: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик. — Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
— Береженого Бог бережет, …
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Чем меньше женищину ты…
Чем меньше женищину ты любишь, Тем больше ясно что ты гей.
У одной бабы пил муж. Ей…
У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…
Все говорят, что когда я…
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
Пошли два мужика на охоту…
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит: — Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: — А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: — В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — […]
Презерватив не…
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Просыпается муж, целует…
Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили… Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла… Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и […]
Построил Hовый Русский…
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Встречаются Абрам с…
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
«Новенькая» проститутка…
«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было. — Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана. — И что он хотел? — Ну, я сказала ему, что обычная $бля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу […]
Сцена у аптечного киоска…
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
Презервативы Мах 3: Вы…
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!
Париж, ночь, балкон…
Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]
Звонит граф в публичный…
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! — граф свистнул и в комнату […]