Спрашивают мужика друзья…
Спрашивают мужика друзья : — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам… — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?
Рубрика: Про спорт
Она поехала в горы…
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра. — Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и […]
— Ты кем работаешь? — Делаю…
— Ты кем работаешь? — Делаю людей умиротверенными и добрыми. — Че, пастор, что ли? — Не, траву продаю.
Новости спорта. Во время…
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Звоню как-то своему…
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: — Че, опять порнуху смотришь? — Нет, а как ты узнал?
Заходят в купе в…
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Виталий Кличко раскрыл…
Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается… шахматами. Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.
Как разные народы…
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 42 […]
Решили как-то первого…
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Тренер сборной Израиля по…
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Человек, падающий с…
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.
Что бы было, если бы Wi dows…
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]
Антивирусная программа…
Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу!»
Смотрит Брежнев по ТV…
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее. Из динамика ТV: Го-о-ол!
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ…
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это красивая фигура, красивая фигура это множество поклонниц, множество поклонниц это много секса, много секса это болезни, болезни это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
В уездном городе Н. не…
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…
Два новых русских…
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: — Кого позовем? — Ну, Маньку, Аньку, Таньку… — Не-е! Таньку — не надо! — А че? — А нафига нам лишний рот?!
Возле кабака трое…
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то […]
По статистике, 99% мужчин…
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Женщина рожает на улице…
Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
У чемпиона по боксу берут…
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну…хук справа в голову — он падает. — А если два хулигана? — Ну…первого хук справа в […]
Встpечаются два новых…
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
— Эх люблю я хоккей. Со…
— Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
На прошедшем чемпионате…
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они — настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
Не раскрылся парашют…
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему: — Как запаску открыть?! — Я не знаю, я — сапер!
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че…
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че так? — У меня язва… — Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? — В семье!
На вопрос нашего…
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
Чем отличается брокер от…
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Детская колыбельная: Спит…
Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в […]
Hачалось в одном селе…
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит , ничего не делает. У него спрашивают: — А ты почему не спасаешся? — Я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: — Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то […]