Пьеро Мальвину на руках…
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: — Пропала Мальвина, невеста моя… Навстречу ему Буратино: — Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?! — Ага, а ты ее нюхал?…
Рубрика: Про спорт
Два пожилых…
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, […]
Молодая гимнастка…
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я […]
Едет HР на меpсе. Мимо него…
Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно: — Мужик, че за машина ?!! В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе — H-не-еее зззнаю… — А какая стpана выпускает ? — […]
Короче, одного боксёра во…
Короче, одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость! — Какая? — Я договорился на завтра о матче-реванше.
Два состарившихся…
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А […]
На автозаправке. Мужик…
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел […]
Из дневника канадского…
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]
Глаза: Красота-то какая!..
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
В фирменный магазин…
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный «новый русский» в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит: — ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице: — Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает […]
Два приятеля…
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: — Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? — Да! — А за что? — А че она?
Новость: «Как стало…
Новость: «Как стало известно, новость о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на х*р».
Поехал театр Карабаса…
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]
У боксёра(Б) берут…
У боксёра(Б) берут интервью: -скажите, а зачем вам такие сильные руки? -ы-ы-ы-э-э-э тренер(Т) подсказывает:Чтоб удар был сильный Б: А-а-а,ну да, чтоб сильно морду бить -скажите, а зачем вам такие сильные ноги? Б:э-э-э-ы-ы-ы Т подсказывает: чтоб по рингу быстро двигаться Б: ну конечно, чтоб по рингу шустрить -скажите, а зачем вам такой мощный торс? Б:ну-у-у-э-э-э Т […]
Один джентльмен, бывший…
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает: — А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?
Мужик домой приходит, а…
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
Решили проверить в какой…
Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед. В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось… — По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого х*ра […]
Боксеру: — Здоровый же…
Боксеру: — Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? — В 80-м. — Значит, 23 года уже? — Нет, 22. — Почему? — А я в 95-м не отмечал.
Встречаются два…
Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! — Так это же боксер!? — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Приходит больной к врачу…
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
Целая футбольная команда…
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за […]
По сообщениям СМИ…
По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
Священник, врач и…
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К […]
— Земля!!! Это борт 71! Мы…
— Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля… — Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю.
Для того, чтоб доказать…
Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика. Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают: — Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, […]
Едет НР на мерсе, его…
Едет НР на мерсе, его останавливает ГАИшник и спрашивает: — Ты че, лох? Че у тебя на мерсе стоит кузов от «газели»? — Ты, мент, не шаришь, это ченджер на 10000 компакт-дисков!
Приходит к ювелиру новый…
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.
Смотрю футбол — скучно…
Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Стук в Ворота…
Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. — Ты российский футболист? — Да! — И как же ты ,милок, в ворота-то попал?