Клиентка в банке: — Я…
Клиентка в банке: — Я хотела бы взять у Вас в кредит…
-Любишь? -Люблю! -Женишся…
-Любишь? -Люблю! -Женишся. -Нет. -Слазь.
Сидит мужик с удочкой…
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка. — Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю? — Ну поплавай… Лягуха немного поплавала… — Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу? — Ну посиди… Лягуха немного посидела… — Мужик, а, мужик, а как тебя зовут? — Ну Коля… Тут […]
Собрались программисты…
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Беседуют две подруги…
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер! — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально… — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
Прибіг маленький хлопчик…
Прибіг маленький хлопчик до тата. — Тату! Тату! Мене бабуся вкусила! Тато не відриваючись від газети: — Ну і хто тебе, дурня, просив у клітку руку пхати!
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Ну, как решился твой вопрос с квартирой? — Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Во сколько порядочная…
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Разбивается русский на…
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое… — Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит […]
Русская речь без мата…
Русская речь без мата превращается в доклад…
Два НР в Париже. Один…
Два НР в Париже. Один другому говорит: -Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был. Вован ему отвечает: -Может у них вода такая…
Жена: — Дорогой, где ты был…
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что нибудь подцепил ? Муж, вздрагивая: — Надеюсь, нет!
Учиться, учиться, учиться…
Учиться, учиться, учиться — говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться — говорит ученик.
Армянское радио…
Армянское радио спросили: — Почему у мальчика были яйца? — Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой…
Приходит Новый русский в…
Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит: — Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе! Новый русский отвечает: — Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять: — Вот я вам и говорю, я […]
Встречаются на том свете…
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие». Алкоголик говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень». А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Телеграмма от родителей…
Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана… Прицелился, из двух стволов сразу… Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся… Кабан подходит: — Ну, ты, мужик, и попал…
На уроке. — Петя, ты почему…
На уроке. — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Добро пожаловать в…
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98…
-Что Вы будете делать…
-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку? -Ударить девушку, у меня рука не поднимется!
Одесса. Жара. Пляж…
Одесса. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?
Наш Примьер Министр едит…
Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом — та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на […]
Если дедушка на свое…
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Вниманию авиапассажиров…
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
А вы знаете, что некоторые…
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
Из милицейских…
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
Февраль, два часа ночи…
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, […]
Идет мининг КПРФ…
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: «Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия». Проходит мимо какая-то блондинка и говорит: «Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое»
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет […]